A vida pode ser mais que palavras bem articuladas

Avoir le cafard

2011-12-17T14:56:00.001-02:00

Esta expressão se impregnou no meu coração este final-de-semana. Avoir le cafard, é uma expressão francesa que expressa a tristeza e a depressão que podemos sentir. Ela vem da imagem, muito parisiense, de um apartamento velho, pobre, cheio de insetos, incluindo o famoso cafard (barata).

Ontem um amigo, insuspeitável pela energia constante de sua vida, me diz avoir le cafard, hoje é exatamente nesta posição que eu me sinto. Será isto ligado ao fato de ter descoberto uma nova expressão que eu acho bela? Pode a palavra, pela beleza da sua existência, influenciar a minha existência?

Prefiro deixar que assim seja. Prefiro acreditar que assim me sinto. A partir de hoje eu sei o é sentir le cafard, qual melhor forma de aprender uma língua senão vivendo suas palavras e suas expressões? No banco da escola aprendi muito, mas no frio do inverno da rua aprendi a viver, certo, hoje triste, mas quem sabe amanhã mais contente?

Imcompreensão

2010-08-04T11:19:00.000-03:00

Eu dei, toda a compreensão que eu pude dar. Mais do que eu era aconselhado, menos do que eu gostaria para ser superior. O que sobrou de nos dois? O que sobrou da compreensão depois da nossa vida de casal?

O que que te faz de saber que eu não vou bem? O que você tem a ver se eu me acabo em alcool, sexo e noites mal dormidas? Não te sobrou nem mesmo a compreensão.

Era si amor que te unia a mim, amor carnal, desejo visceral. Era mais do que amor que me fazia te aceitar.

Hoje, amor acabado, eu continuo te querendo bem, te compreendendo. Hoje, amor acabado, você esta pouco se fudendo para mim.

E dai?

Sorrir ou chorar, eis a questão.

2009-08-21T14:01:00.002-03:00

Me encontro numa sala de espelhos, onde não sei mais o que fazer pra fugir de mim mesmo. A questão que é omnipresente é se eu devo ser feliz mesmo começando a perceber que a angustia que eu sinto nunca vai desaparecer.

Eu sempre me sabotei, perceptivel em sinais assim precarios quanto comer meus dedos até que sangrem, abandonar conquistas quando eles estvam a um passo, ou não saber aproveitar do amor que me apareceu. Sempre mirei no futuro, no possivel a ser conquistado. Nunca consegui me sentir tranquilo para aproveitar realmente um belo por-do-sol, um beijo molhado numa manha nascente, ou um suco de laranja à tarde numa confeitaria. Sempre usei minhas conquistas como credenciais para novas, maiores, enormes, longe do que se esperava de mim. Sempre foi possivel me enganar assim: achando que ainda nao podia me sentir bem, pois ainda nao tinha chegado numa conquista do tamanho da minha liberdade.

Hoje nao conquistei nada de mais, mas nao posso negar o quanto eu batalhei meu caminho. Nao posso negar que ja consegui o bastante para ser feliz, e nao o sou. Nao posso mais aumentar a barra, por sentir que chegarei ao céu. Não digo que não pretendo conquistar novas coisas, simplesmente que não posso "esperar" conquista-las para ser feliz. Mas como devo fazer?

Eu me eduquei assim, acostumei a me colocar desafios e me sentir feliz em realiza-los. Nao sei mais ser so feliz... sonho com as coisas simples da vida, mas me emociono so com as que passam na tv.

Pretendo encerrar esta etapa adolescente da minha vida, onde devia provar que eu podia ser quem eu quisesse, abandonar a capa de super-homem. Quero passear de bermuda e camiseta branca, sentir o carinho da areia da praia entre os dedos, sorrir para o sol que se vai, encostar minha cabeça no ombro de alguém e me sentir seguro.

Alguém sabe como faço pra chegar la? Posso fazer um curso se necessario. Primeira etapa, reaprender a ser ingênio, voltar pro banco da escola.

Retorno

2009-06-05T19:49:00.003-03:00

A Sra. Distância e o Sr. Tempo foram casados. Depois de longos milênios de amor, um dia se disputaram por causa de discordâncias na forma de educar sua filha, a pequena e fragil Esperança, eles acabaram por se separar.

Nem o tempo e nem a distância podem me fazer calar, so escrevo o que não quero dizer. Volto logo, Esperança esta me chamando para brincar... Vem Esperança, me dê as mãos. Vamos atravessar a escuridão.

Um ano e meio

2008-06-30T20:14:00.001-03:00

Tem um ano e meio que sou mudo. Luto contra o mundo, caso luto para entendê-lo, mas sobretudo para me exprimir sobre ele. Tenho medo de te perder, tenho medo da solidão, que é o não poder comunicar. Tenho medo de me esquecer.

O ano em meio passou, e eu tenho borrões na cabeça, não estão na memória, estão soltos no crânio, batendo em todos os lados, como um chocalho irritante nas mãos de um bebê chorão que parece nunca crescer. Tenho quase orgasmos em escrever, em me por preto sobre branco, clarear minhas idéias, esvaziar meu turbilhão. Sinto-me cansado, e encaro a solidão como a única verdade confiável.

Talvez por isto não me embarque em falsos sorrisos, nem em olhares desérticos, fico mal em meu vazio construído. Enxergo o mundo em dois grupos, os que se forçam para estarem bem, acompanhados sempre, falantes o tempo todo, e sobretudo rasos na vida. Estes costumam acumular todos os signos do bem estar, dinheiro, status, cultura e bons amigos. O segundo grupo é o dos que se sentem pouco à vontade neste mundo, ranzizas, sozinhos, mal amados e frustrados. Não me encaixo em nenhum dos dois, pois só consigo classificar as coisas que estão aos meus extremos. No meio, resta o meu coração, fonte da minha insônia e bárbaro da minha tranquilidade. É ele que não me deixar ver transparente de dia, quando me coloco na pele de alguém que entende e administra o mundo à sua volta. É ele também que angustia quando a cabeça é livre do racionalismo, que impede meu desejo de criar, ser, sair do meu chaos. Meu coração é marcado, listrado, encarceirado pela minha patologia... e eu não sei qual é ela.

Vez ou outra vazio

2008-05-12T10:52:00.004-03:00

"Eu não sou eu, nem sou o outro, sou qualquer coisa de intermédio". Eu não sou vazio, nem sou completo, sou qualquer coisa de incerto. Eu não sou quem fui, muito menos quem queria ser, sou qualquer coisa... qualquer coisa que se esvazia, qualquer coisa que amarga as palavras, qualquer coisa que não quer se sentir uma coisa, e sim alguém especial.

Ainda luto por um conhecimento que eu não sei qual a utilidade, ainda batalho em um guerra que eu não sei se quero viver. Vazio... escasso de desejos. Vazio... descaso com os beijos. Vazio, fracasso e desacertos.

Talvez eu seja mesmo vazio, talvez eu tenha me esvaziado tentando esquecer as regras do savoir-vivre, do savoir-faire dos affaires, do savoir-dominer. Talvez eu seja vazio, tentando descobrir que existem outras formas de beleza nas manhãs longe de você. Talvez você tenha esvaziado seu coração, e eu.... e eu esvaziado minha cabeça, minha sede de poder, minha vontade de viver.

Um dia nos encontramos na serra, onde não há eletricidade, não há informação, não há pelo que lutar, salvo a companhia e a partilha sincera de algo que deva existir e que temimamos em chamar essência.

Talvez, um dia, no vazio da vida, ou no espasmo do fim-de-tarde, talvez, você compreenda que nem tudo o que faço, embora eu faça semblante para parecer que sim, é uma imagem na busca de me afirmar de maneira superior, ou talvez você só prefira acreditar que eu controlo a minha vida, e a sua também.

Google

2008-01-22T21:51:00.000-02:00

E se eu dou tudo ao google, a culpa é sua, que não está aqui para me ouvir. Você que sabe discursar mas não entende que é só olhando nos meus olhos e me provando que é diferente que eu posso amar de verdade. O resto é espera, a angústia que corrói. Não nego a força da palavra, mas continua o essencial do calor que espero, supondo.

Post 2

Eu, Henrique Fares Leite, nascido no dia 6 de maio de 1982 em Belo Horizonte, Brasil, declaro por meio desta publicação aberta que, mesmo tendo aceitado as regras de utilização deste espaço, em hora alguma cedo minhas palavras, materialização de mimnha vida, ao Google, empresa de capital aberto e coração fechado, cotada na bolsa, e que me asfixia em saco plástico. Retiro todo e qualquer direito que por ventura esta empresa possa supor deter sobre o que eu aqui publico. Porquê se o faço, é culpa da própria, que afasta as pessoas de se olharem, que não deixa o atrito gerar calor, que pretende intermediar a minha solidão eternamente.

Feito a Paris no dia 23 de janeiro de 2008.

To indo

2008-01-19T18:37:00.001-02:00

Pra vida, que esta aqui não tá me segurando. Bjs.

Caio Fernando Abreu

2008-01-11T18:20:00.000-02:00

"Pior que tudo, rondava um sentimento de desorientação. Aquela liberdade e falta de laços tão totais que tornam-se horríveis, e você pode então ir tanto para Botucatu quanto para Java, Budapeste ou Maputo — nada interessa. Viajante sofre muito: é o preço que se paga por querer ver “como um danado”,feito Pessoa. Eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio."

Pra não citar a frase anterior, que seria muito óbvia.

Preciso

2008-01-04T00:49:00.000-02:00

Eu preciso dizer que eu te amei, que me imaginei vendo o sol se por, logo depois de nascer, pois ao seu lado o tempo não teria lógica, não seria longo, nem curto, não existiria. O Rio-de-Janeiro seria maravilhoso, o seu Rio-de-Janeiro. Eu preciso sonhar que você me amou, naquele instante em que eu te beijei, mesmo que depois eu tenho pisado na bola, e você no meu coração. Que nossa história era pra mim só uma roda que voltaria a nos encontrar, e não que era sua estrada que me deixava pra trás. Enquanto se ia eu achava que era um jogo, só uma maneira de termos um belo final feliz. Não sabia que se ia para sempre. Eu preciso dizer que te amei para acreditar que não te amo mais. Eu preciso acreditar que te amei. Eu preciso olhor nos seus olhos e te ver chorar, se não de amor, de remorso. Eu preciso ser mais preciso, mas não se mostre assim tão perfeito que eu logo me embolo todo.

De sangue

2008-01-04T00:12:00.000-02:00

Se é do sangue que preciso pra me alimentar, como posso viver sem violentar alguém? Sei que não me acham correto quando seduzo, e depois abuso, quando me lambuzo no pescoço, apressado, da minha presa. Mas gostaria que se colocassem em meu lugar, não é fácil precisar fazer o mal para sobreviver. E no mais eu nunca agarrei ninguém a força, quem oferece suas veias sabe do risco que corre. Talvez seja difícil imaginar que sou assim tão monstruoso. Meus doces olhos abrigam os corações enxarcados de esperança, e minha amarga boca asfixia a percepção. Eu me desespero, eu juro que sim, ao sentir que atraio uma nova presa, dócil e ingênia, que será marcada para sempre, que talvez nunca mais consiga se entregar a alguém, que não brilhará mais ao nascer dos dias. Mas eu não consigo me parar. O sangue que busco mora em cada coração deste planeta, e, se o faço escorrer do peito, como as lágrimas dos olhos... eu só quero pedir perdão.

365 dias e uma cultura

2007-12-31T14:00:00.000-02:00

Hoje completo 365 dias ininterruptos de França. Não um país, mas uma cultura inteira, com sua língua, seus métodos, seus problemas, sua política, seus trejeitos, seus odores, suas palavras, seus amores, sua vida. Minha vida em 365 dias, minha vida em um momento distinto, em um espaço distante do meu berço.

Ensaiei de escrever um texto contando minhas experiências, minha percepção deste novo mundo neste velho ano, ainda não evoluí. Mas, ao contrário, acho que eu evoluí. Me sinto mais ciente dos meus medos, menor em meu corpo, menos impressionável com as pessoas.

Tem sido um ano difícil, como eu gostaria que fosse. Fora a questão financeira, que me incomoda pela dependência, as outras dificuldades fazem parte do aprendizado. Acho bom. Não sonheir que Paris seria linda, nem que a Champs Elysées fosse feita de sorrisos e portas abertas, muito menos que o Louvre irrigasse minha admiração pela criação humana.

Neste fim de ano uma questão me marcou, há não mais que 15 dias atrás: porque você é assim, desconfiado do mundo e dos homens?

Não sou com o mundo, mas com os homens é certo. Respondi que talvez fosse por causa das coisas que estudei, da minha formação em administração, ciências sociais e comunicação, em saber como podemos e somos constantemente manipulados por interesses unilaterais. Mas talvez tenha a ver com meu coração também, com o frio que mora dentro dele, com a insatisfação da falta, com a revolta da busca eterna e sempre incompleta. Não sei, não sei se quero procurar a resposta, acho que prefiro canalizar a energia.

Não me prometo nada para 2008, mesmo que 2007 tenha me marcado profundamente. Sinto falta da Gabi, e de tantos outros corações quentes que desconsideravam a frieza do meu. Sentirei nostalgia deste ano, e de tantos sentimentos que me conturbaram, sinto que preciso ser mais presente em minha vida, e que minha vida é principalmente a das pessoas que eu gosto.

Não quero ser mais barango do que fui, ao falar da minha vida e fazer um balanço do meu ano, mas desejo a todos que eu gosto, amo, ou desejo, um ano de 2008 que cruze mais com o meu, uma paciência ainda maior em tentar estar do meu lado, mesmo quando eu estou ausente, e um amor que eu sei que emana do meu coração, mesmo sendo ele adaptado ao frio qu'acima do Equador corta. Me sinto bobo, e por isso me dou ao direito de rir.

Roendo os dedos, mendinhos.

2007-10-20T19:52:00.000-02:00

Blog é coisa de menino de colégio, segundo meu namorado, um menino de 20 anos. Minha vida é um não saber fazer, um não saber o que fazer, eterno, segundo meu desespero. Ando pensando muito na capacidade da comunicação, muito por conta do meu relacionamento, com alguém que não fala a mesma língua que eu. No começo era um desafio, e como desafio me atraia. Agora, começo a duvidar da minha capacidade de me comuncar, de encarar desafios verdadeiros, em que eu esteja completamente sozinho, lutando contra mim proncipalemente. O aonde está você pra me salvar anda estando aonde estou eu pra me achar, aonde eu posso me procurar. Não devo ser negativo, ando gostando das provações, dos desafios, de mostrar meu lado pior, aos outros e a mim. Sempre precisei do espelho social pra me enxergar. É difícil precisar dele quando se quer descobrir o que de pior temos. Eu só espero não ficar preso no meu reflexo negativo. Faço isto na idéia de superar uma barreira, que será histórica, que ficará apenas na memória. Mas ando tendo medo de que a barreira na verdade seja uma grande cicatriz. O que farei de mim depois de me machucar tanto assim?

Está na hora de parar de roer os dedos, o sangue já não tem o gosto doce, e as unhas já deixaram de ser há bastante tempo.

M de medíocre

2007-09-17T14:34:00.000-03:00

Muito me dá nervo na pele, irrita meu tecido cutâneo, dá alergia na ponta dos dedos, no alto dos olhos, no interno da cabeça. Não sei se posso ser assim tão simpático sempre com todo mundo. Odeio quando publico um post com uma letra de música, me sinto impessoal. Será que o estar fora do nosso corpo é uma dádiva? Luto contra o estar e o escrever agora. Luto com palavras toscas, idéias horríveis, inércia. Luto para achar uma forma, falar indireto, saber onde tudo vai chegar. Luto pra ser menos verdade, menos palpável, mais apagado. Ainda tenho o desejo de sumir, principalmente de meus desejos. Ainda tenho a vontade de me entender, principalmente através do olhar de alguém. Ainda tenho a vontade de lutar do lado de fora da minha cabeça, do meu sofá-cama, do meu apartamento. Ainda tenho a vontade de ser livre de alguma coisa que eu não sei o que é, mas que me prende em um vício brutal de comunicação. Preciso excercitar mais ser sozinho. Precisamente agora.

IML

2007-09-12T20:36:00.000-03:00

Porquê a gente sofre, chora, ri, procura, procura, e às vezes é só uma melodia, que já nos encheu os ouvidos, que precisamos.

Às vezes eu quero chorar
Mas o dia nasce e eu esqueço
Meus olhos se escondem
Onde explodem paixões
E tudo que eu posso te dar
É solidão com vista pro mar
Ou outra coisa pra lembrar
Às vezes eu quero demais
E eu nunca sei se eu mereço
Os quartos escuros pulsam
E pedem por nós
E tudo que eu posso te dar
É solidão com vista pro mar
Ou outra coisa pra lembrar
Se você quiser eu posso tentar mas
Eu não sei dançar
Tão devagar pra te acompanhar

Inesqueçivel Marina Lima

Todo Jazz

2007-09-08T17:52:00.000-03:00

... uma sensação, um certo tesão adolescente, o calor que sentimos no friozinho das cidades cinzas, a delícia do anônimo, o começo do traço, o fechamento do episódio, sou todo jazz! Enquanto Billie Holiday me susurra aos ouvidos, ou me esganiça as entranhas rasgando sua voz com elegância, chego a conclusões infindáveiss, como um bom solo de bateria, sobre o mundo, todo jazz. Sim, antagônico, contraditório, sutil, doce, doloroso, venenoso, traiçoeiro, vermelho, interminável. Concluo que 1 + 1 = ao mundo, e o mundo é mais que 1 + 1. Concluo que existe sim uma divisão de classes, os que gostam de jazz, da música e não do status de gostar dele, e os que ainda não foram abençoados por esta descoberta. Invariavelmente as pessoas mais interessantes que conheço gostam de jazz, mas é verdade que ainda não fiz o teste de ouvir com eles, olhando nos olhos, que é com o que converso melhor. Mesmo o rock, que eu amo , e onde acho sempre pessoas extremamente interessantes, para mim é a vontade de ser jazz, isto quando ele é bom. Quando o rock é libertário, gostoso, forte, suculento, desastroso para os nossos sentimentos ele é um grito de liberdade, ele é o jazz furioso. E os que ainda não descobriram, porquê é impossível não gostar de algo que seja verdadeiro com o bom jazz, estes estão com suas almas perdidas, vagando pelo mundo do pasteurizado, sucumbindo à nação zumbi. O jazz é imortal porquê a alma é indestrutível. Simples assim, como 1 + 1 querem ser todos. E eu, todo jazz, sou assim, triste, eufórico, indisciplinado, delirante, tocável, carente, apaixonado. E todo jazz eu quero ser, e para isto, não cesso de buscar pessoas de verdade, que saibam dialogar numa Jam Session, não ser conduzido - que isto é para pessoas repetitivas - e nem querer conduzir - que isto é para pessoas complexadas. A liberdade de dialogar, com tudo o que é possível, palavras, corpo, imagens, não-fatos, é a vida que pulsa, e é difícil esquecer que podemos ser vivos quando já o fomos algum dia, mesmo que vivamos entre mortos.

Comunicação cortada

2007-09-01T19:30:00.000-03:00

Quando o mundo é o chão em que pisamos, somos nós que achamos a verdade ou a verdade que limitou o que podemos querer? Só acho que é bom ter cuidado para que o bom seja sempre o começo de um boom, e não o desejo nenhum.

100

2007-08-27T20:26:00.000-03:00

Nada

Piratas do Caribe

2007-07-29T13:31:00.000-03:00

No geral acho que a gente se sente maior quando consegue organizar o chaos. Mas que mania é esta de classificar, listar, regularizar o mundo, as pessoas, nossos sentimentos, a vida?

E quando navegar no chaos te parece natural, quando encontra um pirata que sabe que não precisa de bússula, de mapa, de rumo, de Norte nem Nordeste? É possível viver sem organizar, de maneira classificativa, o mundo. É possível viver sentindo e armazenando da maneira tão caótica quanto ela mesmo é. Mas pra isto é preciso duvidar, desgostar, inventar, se jogar na escuridão de si mesmo. Nunca vai chegar energia dentro da gente, não tem nem porquê. O vômito do que vem dá um nó na garganta, mas também uma vontade de viver. Não morrer.

Barulhos arrazadores, frases destrutivas, emoções estilhaçadas, não é isto estar vivo? O que mais se pode querer de uma aventura que não suas tempestades? Seus desafios mais desavisados? Não te entendo quando quer ser só em paz, normalmente enfadado.

Só se leva a saudade, nada mais sobrevive ao presente.

Pixado = gravado sem consentimento

2007-07-28T22:50:00.000-03:00

Só pra dizer que eu não tenho o que não quero. Nem o que quero, nem o que eu possa querer.

Náufrago

2007-07-26T04:51:00.000-03:00

Do jeito que as palavras me saem, do jeito que eu tomo as minhas decisões, do jeito que eu vivo a minha vida, só posso saber que estou em afogamento. Um desespero permanente, uma ansiedade constante, a hiperatividade desnorteada. Não consigo mais pensar em mim, refletir sobre mim, achar um título para minha vida. Entender meu passado, gozar meu presente e sonhar meu futuro. Tudo isto parece distante, um universo onírico. Sei que só preciso dar uma voltinha, um clique transformador. Não quero mais ficar chorando, reclamando de mim mesmo. Não quero mais ficar tagarelando, me gabando de mim mesmo. Mas onde está minha paz? Não sei se uma grande mudança para o pequeno clique, ou uma simples manhã que me cutuca diferente. Parado não posso ficar.

Foto

2007-07-16T22:05:00.000-03:00

Faço nada. Talvez em busca do meu limite. Não há mundo lá fora, nada a reparar. O diálogo, necessário, com o mundo eu me dou por conversas mapeadas. Palavras planando em janelas distintas, difitéricas. A pureza é o que? A falta de tudo, a consciência do nada? Os cigarros se acumulando no cinzeiro, as palavras se acumulando na tela, os vazios se apoderando da mente. Até o fim do mundo, achei que podia conseguir, acho ainda que posso, mas não sei se quero. Não sei se o fim é o paraíso, se o nada é a paz de espírito. A vulgarização do tempo livre me faz o encarar como um martírio. A necessidade do novo o tempo todo me faz sentir-me sempre estacionado. Quero menos, cada vez menos de fora. Quero entrar dentro da minha cabeça, meu infinito universo particular. Porquê já não agüento mais viver num mundo e enxergá-lo com meus pensamentos. Já não posso mais fingir que não preciso das mesmas coisas que meus antepassados precisaram pra nascer, crescer, amar e morrer. Já não tenho mais a distinção de escolher as palavras depois dos pensamentos, me guio mais pelas que me vêm à mente e os pensamentos, estes são moldados como um jogo de lego. Intercalo a vida e o medo. Que o medo este é meu, dentro de mim, só meu e de mais ninguém.

Jogado a teus pés

2007-07-14T14:49:00.000-03:00

Sei que exagero, no amor, na dor, na carência. Mas o exagero é uma forma de contestar a mesmica deste mundo. É minha forma de dizer que quero mais, quero diferente, quero de verdade. Meu exagero sou eu, em todos os sentidos. à distância, colado, dentro.

Ilusão 2

2007-07-11T13:50:00.000-03:00

Eu sei que vejo o que está à minha frente, vejo dentro das pessoas. Se em alguns segundos eu posso saber toda uma vida, compreender, fazer uma estória, eu posso viver mais de uma vida? Às vezes as coisas clareiam, e não é sentado no banco da igreja, é no metrô. Eu sei que quero viver em cidades que tenham metrô, sempre. Quero ser levado, furtivamente, por baixo da terra, renascer em cada subida ao superfície, me iluminar em cada descida ao subterrâneo. Vivendo de ilusões. As minhas. Dentro de cada cabeça um mundo não é mais que uma ilusão do que achamos que vemos, de quem achamos que gostamos, do que achamos que podemos ser. Só o coração diz a verdade, quando

Postagem 93

2007-07-10T22:19:00.000-03:00

Cala a boca que não se machucará.
Fale o que deve ser cuspido.
Não ouça conselhos dos outros.
Não saiba de mais nada.

Algumas coisas piram a cabeça da gente, o mundo começa a fazer sentido ao mesmo tempo em que fica assustadoramente amplo. Cada detalhe, os sons saltando aos ouvidos, a sinfonia dos passos na calçada, os personagens que habitam a noite desta cidade, o tempo, sua lentidão, a boca, sua secura, o coração, sua palpitação. Não sei se posso encarar isto sempre, talvez isto seja a dependência, a droga, mas quem é o dyler?

Inda Vistes

2007-07-06T12:54:00.000-03:00

"Não posso respirar tão fundo a vida."

"Consciência de estar aqui na terra, e não ter sido santo nem suficientemente crápula."

Hilda Hilst, que me fez gozar diversas vezes, também me sentir culpado em cada uma delas, em cada um deles.

Que não passa d'exercício

2007-06-24T11:10:00.000-03:00

De palavras precisamente generosas
anciãs
com espíritos luminosos de conexão
onde ávidos
ele se orgulha da forma
defronte todos os si mesmos.

Surpreso em descobertas instáveis
hipócritas dir-se-ia
instabilidade que agrada, tendo assim colaborado
para a ilusão da suficiência pobre
da não necessidade do além-mim.

Ou as possibilidades
distintas
pedra sobre palavra.
Doce canto cobiçado.
Solidez de dia nublado.
Inevitável provocação.

Liesão

2007-06-17T09:58:00.000-03:00

Se perder é estar dentro. O chaos financiando os passos. Fora do tempo. O inverno de pássaros cinzas sobre as conchas do Rio. Arpoador.

Sketchs de memórias outorgados grandezas de vida. Unidades de medida construídas sobre a instabilidade do univisional. One more chance. Parfois não tem intervalos equilibrados, ilusão de quem ama o futuro.

A manhã amanhã espera, amanhã mesmo esta manhã, cheia de manhas de surgir, repleta de esperanças de boas novas. Um trem inominável dito com certeza.

O diálogo com o relógio que não fala, coucou, onde você está, não em qualquer tempo. Neste tempo de agora. Neste tempo de agouro. Agonia da resposta.

Intervalos regulares insuportavelmente instabilizantes. Diálogo retalhado no tempo inventado na tentativa de medir as vezes da vida se manifestar na experiência unicamente real que só pode existir em cada um. Podemos esperar juntos?

Decepção

2007-06-13T16:11:00.000-03:00

Não sei se a vida é mesmo uma eterna queda. Não sei se as pessoas são eternos buracos. Mas existe sempre a decepção com o homem. A decepção vem da falta da verdade, da mesquinhez, da falsidade e do cinismo. Sei que cada pessoa é um universo, mas nunca espero que seja um abismo, escuro, traiçoeiro. Me sinto mal, desapontado. Me sinto bobo, esculachado. Sinto que não conheço, nunca conhecerei, verdadeiramente uma pessoa. Talvez porque as pessoas já não saibam mais ser de verdade.

2007-06-09T18:04:00.000-03:00

A Paris que eu esperava encontrar comecei a ver hoje. Live, sentadinho na grama, comendo morango, parfois dançando... A se todo dia fosse assim! Mas tem também o trabalho que cansa, e recompensa.

Mas sempre falta algo mais. Atravessando a ponto para ir atrás.

Companhias fazem qualquer momento.

Momentos são lembranças, medidas não exatas que exalam o tempo. O tempo. O tempo.

Falta, paciência

2007-06-07T20:53:00.000-03:00

Então eu acho que quando eu me deito com alguém, mas as coisas mais legais que ela tem a contar são seus passeios, suas alegrias, seus encontros, e é nesta hora que ela sorri (porque gemer está longe de ser `como um sorriso, é certamente uma satisfação), eu tenho a certeza de que tudo isto é deliciosos mas que não sustenta a alma de ninguém. É impossível ser feliz só com 5 dedos, muito menos só com um corpo.

Tudo novo de novo

2007-06-06T20:46:00.000-03:00

Sexo sim, sem engano.

2007-06-06T19:29:00.000-03:00

Vou reativar este blog. Fico pensando demais e não tenho com quem compartilhar tudo. Andei pensando hoje sobre o poder do sexo. Como através dele as pessoas se atraem. Pelo contato físico, o desejo sexual, parece que nos unimos mais aos outros. Mas isto me irrita. Parece que só depois de me provar é que alguém consegue manter uma relação mínimamente cúmplice comigo. Pode ser que o problema esteja comigo. Que eu seja extremamente fechado e difícil até que eu estabeleça este contato com alguém, que só depois disso, ou durante, eu consiga achar que posso ser e permitir que o outro seja. Não sei, mas não gosto do que constato. Quero a poesia em minha vida novamente, nas pessoas que não conheço, nas supresas de um Oi, no desespero de um caminhar pra longe, na loucura da perseguição. Quero ser livre, livre do meu pau. Quero amar simplesmente pela delicadeza do cheiro, pelo gosto das palavras, pelo vermelho... por todos os tons da música. Quero ganhar ou perder sem engano.

O futuro do mundo num estojo de maquiagem

2007-04-21T16:39:00.000-03:00

As mulheres são seres estranhos. Demoram, por vezes, horas para escolherem suas roupas quando na verdade tudo o que querem é que um homem as arranque velozmente. Aliás, esta é uma conta feita, naturalmente, na cabeça delas. Um cálculo matemático complexo, de relação inversa: quanto mais tempo gastam se maquiando, se arrumando e fazendo o cara esperar, mais acreditam que rapidamente ele vai tirar toda a sua roupa e borrar toda a sua maquiagem. Tempo inverso.

É por isto que elas estão abocanhando o mercado financeiro, os empregos dos pobres gestores das grandes empresas. Estávamos enganados, não é pela sensibilidade delas, é pela capacidade de calcular a complexidade do improvável. Isto elas aprendem desde a infância, desde o primeiro menino que elas querem beijar, do primeiro amor que elas querem que as ame, antes delas dizerem que o amam, das primeiras flores que elas sugerem ganhar sem ter que escrever isto. Todos estes passos são ardentemente calculados, no frisson das horas, horas e horas que antecedem a expectativa do encontro. Tudo preparado para que elas pareçam o mais despretensiosas e parcialmente interessadas possível.

É como um jogo de xadrez permanente, e com vários jogadores simultâneos. Aliás, estou pensando agora, acho que o Kasparov é uma mulher vestida de homem, só porque a Russia não aceitaria que uma de suas estrelas mundiais fosse do sexo frágil. E por isso a Rússia faliu. E por isso Hollywood e suas estrelas ascenderam acima do limite do imaginável.

Tudo isto me preocupa, não posso me educar novamente para ter esta capacidade quase sobrenatural. Talvez me reste deixar que elas joguem seu jogo, e eu continue querendo atingir só o objetivo. Mas sem dizer nada, que é pra não estragar suas estratégias e começar uma verdadeira guerra.

É a cor que temos

2007-03-27T13:39:00.000-03:00

A fraqueza de cada um é a cor que temos. Eu por vezes admirei as coisas boas das pessoas, noutras detestei todos os traços de imperfeição. Acho que queria que houvesse força suficiente em um só braço que me pudesse resgatar nas profundezas das águas turvas. Com pequenos novos brilhos que comecei a conseguir enxergar em cada pessoa, a maior parte oriundos de seus pequenos defeitos, acho que estou conseguindo agora chegar onde o ar dá forças para sorrir. Tenho conhecido muitas pessoas que ao depart me parecem espetaculares, e os são, mesmo com seus defeitinhos. Na verdade o defeito é o traço pessoal de cada um, é o medo que fez com que aquela pessoa tomasse quase todas as atitudes de sua vida, porque algumas poucas ainda espero que tenham sido tomadas por amor. Estes pequeninos traços gritantes na testa de cada um andam me parecendo tão agradáveis, não pela fraqueza em si, mas pela percepção de que a imperfeição não é minha, nem do outro, é de todos, e pra cada um ao seu modo. E a solidão que as pessoas sentem. Será que sempre foi assim? Elas sempre se sentiram solitárias? Será que existe um maior número de solitários desesperados no mundo porque as instituições de liesão social estão desaparecendo? Será que a auto-enganação que me irrita é fruto do desejo de não sofrer e a busca do caminho da filiação a um bem estar externamente construído? Será que alguém pode responder minhas questões? Será que alguém pode me fazer amar? Por favor!

Restos de quem era eu pros outros

2007-03-14T10:45:00.001-03:00

Estou a cada dia uma coisa. Um dia alegre, no outro desolado. Um ano alto, no outro raso. Um mes mendigo em outro rei. Estou cada hora, a cada dia, em cada vida, tentando estar inteiro. Se tem uma coisa que sempre estou, e tentando, ser feliz. Nao sou nada.

Aprender a ser só não é um aprendizado, é um endurecimento. Estou duro, acredito cada vez menos nas pessoas, inclusive em mim. Queria alguém que me salvasse, embora seja prepotente e seltivo pra achar essa possibilidade impossível. Um dia conseguirei ser eu, menos do que acho que poderia.

2007-03-12T08:55:00.000-03:00

Uma pessoa, por mais criativa e inventiva, por mais alto que saiba sonhar a vida, por mais receitas diferentes que conheça, por mais dias felizes que crie, nunca vai ser como duas. A soma de dois indivíduos é infinitamente superior à maior das vidas humanas. E talvez isto me doa demais saber. Pois sei que atraio as pessoas com a mesma capacidade que as afasto. Sei da dificuldade de se estar ao meu lado, da vigilância permanente, da cobrança, da rigidez. Mas se faço isto é porque acho que todo mundo deve ser gente, de verdade, como diz Clarice Lispector. Não basta ser fácil, diplomático, agradável e escorregadio. Tenho mais valor em ser como sou, difícil, duro, sólido e às vezes desagradável. Tudo bem que não posso escolher o como ser, se sou, é assim, e os lampejos de felicidade só virão pra mim assim, nesta forma áspera. Mas a fluidez, a maciez de uma pessoa me enjoa. Sorrio, gosto até de estar perto, mas me enjôo, como uma criança no barco que passeia em praias sujas. O barco é lindo, entrar no outro é uma incerteza ambiciosa, mas ao partir do cais, esperançoso por uma aventura em águas turvas, se me deparo com um canal de águas opacas, sem peixes nem piratas, sem ondas nem baleias... me enjôo. Acho que sou sim uma pessoa especial, não sou difícil de lidar à toa. Tenho minha singularidade, em saber que a felicidade é um raio de sol na íris aberta, enganada pela promessa da luz. Se não sou sempre agradável e feliz, peço desculpas, pois sei também que é chato me agüentar. Mas não troco minha chatura por candura nenhuma, e nem quero ceder aos lampejos porcos de felicidade fotográfica. Minha vida é dentro de mim. Meu ardor às vezes brilha, às vezes amarga. E o lado bom, no palco da vida, é menor pra quem vê sentado, passivamente em cadeiras acolchoadas, mas pra quem vê de dentro, com as referências invertidas, este é o lado maior. Só que na minha cochia, só entra quem tem arte presa na garganta.

O que é seu nunca é seu

2007-03-06T14:15:00.000-03:00

O que sinto é uma fome,
O umbigo engrandecendo desenfreado.
Encher a boca de comida,
Esqueço que assim ela se esvazia de ar,
O que sinto é falta de ar.

Eu

O que sinto é falta de ar,
Acendendo mais um cigarro.
Para marcar a respiração,
Trago, sopro fumaça.
Quando apago o toco, inflamo o corpo.
O que sinto é inquietação.

Eu

O que sinto é inquietação,
O corpo pedindo para se agitar,
As paredes brancas e altas a se fecharem.
Sei que estou preso num quadrado, numa caixa.
A alma não se aceita aprisionada.
A cabeça precisando se expandir.
O que sinto é vontade de ir.

Eu

O que sinto é vontade de ir.
Abandonando a casa, revoando através dos mares.
Pontuar as sentenças, muito antes ponderadas.
Desembarco em novos mares, nunca d’antes transtornados.
Enfim posso relaxar, ver o céu em espelhos d’água.
Mas o céu parecendo o mesmo, ladeado de incertezas.
E a dor no coração, tão pertinho do umbigo.
O que sinto é desejo de amar.

Eu
E o amor, que me fará sentir a vida, Eu infinito...

P.s.: ando concluindo que odeio titulos, tanto quanto odeio rotulos.

Oi, tchau.

2006-12-27T02:10:00.000-02:00

Eu estive conversando com um amigo, destes que posso ficar mais de um ano sem dizer Oi e é sempre um amigo que olha nos meus olhos e sabe que estou triste, ou inseguro ou até mesmo feliz. Concluindo que a vida é feita de Ois e Tchaus, entremeada de alguns até logos. E para os Ois damos menos atenção que ao Tchaus. O tchau nos faz mover, nos fazer nos posicionarmos, nos faz sofrer. Entendemos a despedida como uma última chance de se agarrar a algo que conhecemos, a algo que fundamenta um pouco nossa vida, nossa busca pela auto-compreensão e felicidade. Os Ois são muitas vezes diminuídos, tratados como invasores, ou desdenhados. Um Oi pode ser uma última chance também, de ser feliz, de recomeçar, de achar sentido. Cada Oi deveria ser mais derradeiro que cada tchau, cada momento maior que cada memória, cada ação melhor que cada lembrança. Ando em um momento de dizer tchaus, não sei se gosto. Ando na expectativa de dizer vários Ois, não sei se quero. Ando porque não posso ficar parado, mas recostar a cabeça em um colo quente e conhecido é fundamental pra qualquer passo.

Cândido

2006-12-23T21:44:00.000-02:00

Não sei o que eu abrigo, nestas tardes quentes de verão, só sei que às vezes acho bom, muitas vezes acho que não passa de senão. Provoco uma coisa assim, meio amarga, meio indizível, não é o gosto de meu íntimo, é a cor de meu amor. Ame ou odeie. Nunca foi filosofia, nunca foi necessidade. O pior é que às vezes ocorre, faz gente correr, pra cima, pra longe, paralelamente. C'est la vie... Se tenho a voz doce quando exclamo tenho a garganta suja quando reclamo. E sei reclamar, sei também dar motivos para reclamações. Mas, antes uma vida em movimento que sentado assintindo ao movimento do mundo. Se posso provocar não me furto. As consequências? Discutiremos depois, ninguém que entra nãi imagina que um dia terá de sair. Se vira, ou te devoro. Se precisar de minha ajuda é só chamar.

Tô tintindo nada

2006-12-19T02:49:00.000-02:00

Não que eu esteja assim tão drástico. Saio, gosto, me divirto. Mas está difícil achar sentido na vida. Talves seja trava de grande mudança se anunciando, o fato é que SOCORRO!!

Socorro, nao estou sentindoNada
Nem medo, nem calor, nem fogo,
Nao vai dar mais pra chorar
Nem pra rir
Socorro, alguma alma, mesmoQue penada,
Me empreste suas penas
Ja nao sinto amor nem dor,
Ja nao sinto nada
Socorro, alguem me de umCoracao,
Que esse ja nao bate nem apanha
Por favor, uma emocao pequena,
Qualquer coisaQualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos, deve terAlgum que sirva
Socorro, alguma rua que meDe sentido,
Em qualquer cruzamento,Acostamento,Encruzilhada,
Socorro, eu ja nao sinto nada
Socorro, nao estou sentindoNada
Nem medo, nem calor, nem fogo,
Nem vontade de chorarNem de rir
Socorro, alguma alma, mesmoQue penada,
Me empreste suas penas
Ja nao sinto amor nem dor,
Ja nao sinto nada
Socorro, alguem me de umCoracao,
Que esse ja nao bate nem apanha,
Por favor, uma emocao pequena,
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos , deve terAlgum que sirva
Qualquer coisa que se sinta,
Tem tantos sentimentos, deve terAlgum que sirva

Arnaldo Antunes - Socorro

Correlação

2006-11-29T01:42:00.000-02:00

Tudo o que me sobrou foi um pedaço de um sonho, um lugar de estarmos. Vou atrás deste lugar. Recatar-me em um espaço que me fará superar o tempo. Tempo e espaço não caminham bem juntos quando não se está completo.

Dito-mato

2006-11-27T14:31:00.000-02:00

Eu sou forte, disso não duvido. Em demasia creio em minha força. Me superestimo crendo somente em mim. Eu, mim, meu. Quando há falhas, tendo a por a culpa sobre os outros. Os outros que às vezes falham, às vezes também se cansam de serem acusados. Preciso ter a força de pedir desculpas. A energia para admitir meus erros. Preciso ser uma pessoa melhor, para que as boas pessoas possam estar ao meu lado. Estarei em busca disto. Mas eu não sou anjo.

Simples assim

2006-11-22T23:35:00.000-02:00

Se meu coracao nao se cansa,
Certamente ele engana,
Se engana, te engana.
Posso estar iludido,
No de gargante inflamado,
Estou mesmo ignorante,
Mas na posso ser assim ignorado.

Se um dia a gente conseguir se entender,
Se um instante minha mao na sua tocar,
Se nenhuma chance de viver feliz sem voce,
Se de tudo so quero em voce habitar,
Sei que o orgulho e grande e duro vencer,
Mas sei tambem que a distancia o ha de curar.

Dizer que doi nao ecoa mais,
Sofrer so faz melindrar,
Triste mesmo hei de seguir,
Para frente e so que se deve andar.
Assim e o exemplo que tive,
E por ele que meu coracao quis chorar,
Mas sou bobo as vezes esperto,
So nao topo mais jogo jogar.
Meu peito prefere gelar.
Minha boca prefere fechar.
Meus dedos entao excitados.
Algo em meu corpo deve movimentar.

2006-11-16T23:18:00.000-02:00

A felicidade e uma coisa assim tao falsa as vezes. As vezes falta acento nas coisas, falta pontuacao, enfase... Em minha vida anda faltando. Achei que soubesse lidar com a falta, mas a falta e grave. Nao quero ser soturno, mas nao tolero interpretar a felicidade. Serei feliz, em momentos brves, ao lado de pessoas que valham a pena. Fora isso, vale a lucidez e o dialogo comigo, com as paginas de livros. Quero alguem que seja um livro, alguem que possa escrever em mim. Sou prepotente mas ja sei que nao dou conta de mim sozinho, mas nao sei se e justo me partilhar. Se alguem tiver que aguentar, que seja por inteiro, porque, tambem sei ser bom.

A glória de um covarde

2006-11-08T22:50:00.000-02:00

É tudo aquilo que falta, naquilo falta tudo. É tão estranho, sentir que às vezes a gente á palco B, é escondido... É difícil cobrar de quem não te deve, é difícil saber o que é dívida. A situação não é boa. A vida não é fácil. A partida é difícil. Difícil cortas os nós, impossível ser feliz sozinho. Será que é mesmo assim? Triste, sujo e melancólico? Não quero ser só mais alguém, não aceito ser figurinha de álbum. Sei que pra ter é preciso dar? Mas será que é tão difícil as pessoas se entenderem e se respeitarem? Pelo menos o respeito, a verdade e a dignidade podem permear as relações?! Viver é uma luta, muitas e muitas vezes inglória.

Such a perfect day

2006-11-07T11:26:00.000-02:00

Chuva fina, ralando a pele, rocando o rosto, de quem esta na rua. Eu na cama, lencol sobre o corpo, deslizando suavemente. Sono, sono bobo, sono preguicoso, nem vai embora e nem derruba. Poucas coisas com o que se preocupar... Abre-se a janela, o sol me sorri, vem me beijar a face. Acordar espreguicando, os dois bracos ate o teto, hum, cheiro de manha. Passear pela rua, vendo vitrines, observando pessoas, comprar CDs, livros, tomar um cafe. Encontrar aquela pessoa especial, casualmente. Ou seria melhor receber seu telefonema? No meio da tarde? Chamando para um milkshake? Voltar para casa, ver um filme, ler um livro e dormir, enquanto a lua me faz cafune. Ou seria melhor alguem? Destes mesmos de carne e osso, e um grande coracao?

Equilibrando em linhas tortas

2006-10-31T13:01:00.000-03:00

Me falta equilibrio. Me falta compensacao pelo sono mal dormido. Tenho vontade de parar tudo. Mudar de lugar, sentar, assistir, descansar. Tenho pressa, sempre tenho pressa. Mas agora quero a pressa de viver o que realmente importa, cansei de me vender para a pressa dos outros. Nada justifica esta cor.

Dick

2006-10-16T00:01:00.000-03:00

Mordendo o cantinho esquerdo da boca. Entro assim em voce, eu todo desejo. Nao ainda agora. Ja haviam me alertado de sua beleza. Ja sabia de antemao do poder de sua voz. Dificil era saber que tudo isso junto poderia me acertar no peito. Acho melhor eu me segurar. Acho bom eu conseguir me conter. Ha mar para que me perca profundamente entre meu desejo e a realidade. Ha um deserto a ser irrigado em mim, tambem em meu lado esquerdo. Que mal pode fazer o desejo? Este obscuro objeto? Nao sei se vale o ingresso, mas estou disposto a arcar com os custos. Contenha-me se puder.

Grito

2006-04-29T22:15:00.000-03:00

Porque não dá pra gritar por blog. Nada é mesmo perfeito.

Fragmentos difíceis

2006-04-29T22:14:00.000-03:00

Não acredito que o bom da vida seja colecionar pessoas, não em quantidade. Só porque eu sentei no computador e o messenger de outrem tinha mais de 20 pessoas online, e mais outras 90 offline não quer dizer que a vida dele seja melhor.

Admito, vem uma inveja “quantas pessoas para compartilhar bons momentos...” mas logo penso que podem ser ladrões de minha individualidade. Quantos assaltantes de minha própria vida, quantos óculos que me deixam cegueta.

É preciso ouvir boa música para escrever bom texto. É preciso ser bonito para escrever decentemente. É preciso ter razão para viver.

Assim acreditava ele, crença, não era parte de seu vocabulário. Existe sim a imperfeição, mas tudo é corrigível, todos somos melhoráveis. Só é feio quem quer, só é burro quem precisa, só é surdo quem não é.

Nada chama, não há chamas para arderem, ninguém chama para eu apagar. Não há chama suficiente que desperte meu interesse em levantar. Nesta horas o melhor é me recolher à noite sozinho, ao escuro sendo ninguém. Pena que esta possibilidade se anulou quando eu quis conhecer pessoas interessantes. Agora, os lugares que são interessantes se povoam de pessoas descobertas, frágeis, chatas...

Enfim, terei de sair de qualquer jeito. Preciso ouvir mais música boa, sincera, mais Sigur Rós. Preciso beber mais vodka ou o que quer que este sentimento seja. Que bom seria se eu pudesse controlar o volume do mundo, o volume do mudo.

Odeio paracer que sou poeta frustrado, que só posso tentar fazer imagens em prosa poética. Mas não escolhemos mesmo tudo o que vamos dizer, pelo menos assim concluí com meu analista, que me pediu para tentar o divã na próxima sessão. Realmente, não posso fingir que o encaro de igual para igual, só falta a cerveja e o ambiente de bar, confissões de confessionário foram aos 13 anos.

Tudo bem, não mais o tempo como o relógio conta. Vamos adiantar, pois aqui sou o dono do tempo, o dono da história.

Preciso mesmo de um banho, não pela sujeira, não sou assim tão gótico, tão Santiago. Preciso do banho para meu ego, para meu narcisismo, se vou me por na rua tem de ser de forma bela, de forma única. O mundo é grande, selvagem e as pessoas muito cruéis. Ser belo facilita tudo, sexo, drogas, amigos, carinho, carona... O imaginável e o intangível.

Ser gay dificulta muito, enriquece também.

Música para o banho: Radiohead, deixe qualquer uma tocar, vai rolar o cd todo mesmo, a água não se exaure antes, minha secura não se satisfaz assim em uma lavada.

Será que todo mundo é descartável? E porque eu trato como se não fossem... se pelo menos eu fosse mais sincero com isto. É, uma roupa mais estilosa hoje, quem sabe uma cara de menino, modinha rock, estilizo... Acho que atrai. Vai ser esta então.

Desespero 4:48

2006-04-17T04:30:00.000-03:00

Eu não queria dizer, acho que nunca, mas preciso: sinto falta de carinho. Sou carente sim. Nunca me senti amado em casa, por mais que seja. E isto é um buraco gigante no peito. Não sei como curar, tenho medo de depender de só uma pessoa. É muito poder sobre minha vida em uma mão. Às vezes acho que é melhor não ser de ninguém, já que não sei medir minha entrega, minha dependência afetiva. Sei que a dor me dói, às vezes a culpa é minha, mas nunca consigo resolver. Ainda bem que posso escrever, embebedado em insônia. É como se o mundo estivesse todo dormindo agora e não fosse levantar mais. Ou se levantar que seja diferente. Porque enquanto todos dormem eu posso mudar, o mundo, em mim. Não custa nada tentar.

Beleza não tem fim, felicidade sim.

2006-04-17T01:47:00.000-03:00

O belo me deprime. A cada coisa boa, bem feita e bem acabada que vejo acho que perco as esperanças. Às vezes é com o mundo, que produz o belo e não sabe nem para que, reforçando qualquer fluxo dominante e restritivo. E, quando não é assim tão político, perco as esperanças em mim.

A cada pessoa mais nova, mais bonita, mais inteligente, mais descolada, mais segura, enfim, melhor que eu que absorvo com os olhos, eu desejo desaparecer. Tragar até que meu peito se encha de fumaça, meu coração se esvazie de angústia. Meu corpo se desfaça. Esta madrugada está estranha, não ando conseguindo enxergar as coisas. As atitudes não confirmam nada, são apenas para não me entregar. Nunca sei se fiz a coisa certa, sempre duvido que irei conseguir fazê-las.

Acho que isto é defeito de fabricação. É melhor gravar em minha pele ou tentar ignorar? Para gravar preciso ter força, para ignorar precisaria de nascer de novo. Pára tudo que eu quero descer. Quando passa o trem que volta?

Já dizia Barthes: Tenho Dito!

2006-04-02T21:21:00.000-03:00

"aí está a história do amor, escrava do outro narrativo, da opinião geral que deprecia toda força excessiva e quer que o sujeito reduza ele próprio o grande turbilhão imaginário pelo qual é atravessado sem ordem e sem fim, a uma crise dolorosa, mórbida, da qual precisa se curar ("isso nasce, cresce, faz sofrer, passa", exatamente como uma doença hipócrita): a história do amor ("a aventura") é o tributo que o enamorado deve pagar ao mundo para se reconciliar com ele."

Nada melhor que inteligência para a paz interior.

A certain romance

2006-03-20T14:21:00.000-03:00

Arctic Monkeys

Well oh they might wear classic Reeboks
Or knackered Converse
Or tracky bottoms tucked in socks
But all of that's what the point is not
The point's that there ain't no romance around there
And there's the truth that they can't see
They'd probably like to throw a punch at me
And if you could only see them, then you would agree
Agree that there ain't no romance around there

You know, oh it's a funny thing you know
We'll tell 'em if you like
We'll tell 'em all tonight
They'll never listen
Cause their minds are made up
And course it's all okay to carry on that way

And over there there's broken bones
There's only music, so that there's new ringtones
And it don't take no Sherlock Holmes
To see it's a little different around here

Don't get me wrong, oh there's boys in bands
And kids who like to scrap with pool cues in their hands
And just cause he's had a coupla cans
He thinks it's alright to act like a dickhead

Don't you know, oh it's a funny thing you know
We'll tell em if you like
We'll tell em all tonight
They'll never listen
Cause their minds are made up
And course it's all okay to carry on that way

I said no Oh no!
Oh you won't get me to go!
Anywhere, said anywhere
I won't go
Oh no no!

Well over there there's friends of mine
What can I say, I've known 'em for a long long time
And yeah they might overstep the line
But I just cannot get angry in the same way
Not in the same way
Not in the same way
Oh no, oh no no

O lado esquerdo

2006-03-12T13:15:00.000-03:00

Mais um dia mal vivido. Uma noite não dormida, não dançada e nem embriagada. Uma noite que se fez medrosa.

E olha que motivos não faltaram. O encontro inesperado com a pessoa amada, acompanhada de outrem. O encontro amargo com uma dor que não sabia existir, uma dor maior que a vontade de beber. De dançar. De dormir.

Virou hábito. Se não durmo é porque não há sono, há excesso de energia. Corrida. Desta vez não funcionou. Via cheia, mp3 player caindo, falta de força e uma dor. Essa dor que nunca me abandona. Mas antes era fraquinha, aviso. Bem aqui, do lado esquerdo do abdômen. Mas desta vez parecia estar mais forte. Melhor voltar pra casa.

Chego em casa, é bom. Suco de laranja, pão com manteiga e bolo de chocolate. É sempre bom! Tem coisas na vida que nunca erram, digo coisas.

Nenhum domingo é verdadeiramente alegre, mesmo quando se é animado por quem gosta da gente. É bom mesmo sair, dar uma volta pela cidade, ver a vida se enfeitar, as pessoas se amarem, tomarem sorvete, se beijarem e serem felizes. Um bom filme me acalma. Orgulho e preconceito. Sempre tem a ver com o que a gente acha que é, com o que a gente acha que vive.

Na volta pra casa a dor pega carona. Vem mais forte, ali, no lado esquerdo do abdômen. Dá vontade de chorar. Dá vontade de mostrar o sofrimento. Mas é melhor agüentar, não há porque preocupar amizade à toa. Afinal de contas certamente ainda é um cansaço da corrida mal sucedida. O corpo mal alongado. Difícil dormir, mas um pouco de tv e por fim um remédio ajudam.

E a vida continua na segunda. A aula, o caminho a seguir. É sempre bom aprender, mesmo que às vezes com gente que não sabe pra que serve o conhecimento. Mas na faculdade há um convívio fácil. Uma certa posição agradável, um status imaculado que não se explica porque. Mas também não o quero saber. Manhã tranqüila. Sobra a vontade de dividir o final-de-semana que passou com alguém.

Como é bom ter as tardes livres! Ver tv, escrever, estudar, almoçar vagarosamente, cuidadosamente cuidar de mim. Como é bom ter a mente livre. Às vezes o tempo parece que faz buraco, que não preenche nem cura, esvazia e angustia. Assim como aquela dor, ali, aqui, no meu abdômen, do lado esquerdo, meu lado desajeitado. Vou desajeitado, torto faltando pedaço, direto nos remédios. E passa, claro que passa.

A rotina da aula é interessante, terça-feira não é o mesmo dia de segunda? Parece. Ninguém de novo aparece, a promessa da vida feliz só em prece, ninguém mandou acreditar. Acredite se quiser, se puder sustentar a decepção.

E a dor não dá tempo, não dá tempo de curtir. E o caminho é longo. Vou pensando em marcar um médico. Mas melhor que seja escondido. Dor é coisa pra não compartilhar. Custo, à custo de um par de lágrimas, mas chego em casa. Deito, descanso, remedio e fico manso. E a dor aqui, bem dentro de mim, do meu lado chato, do mau lado burro, sem querer parar de vociferar. Já me disse e eu já entendi. Mas ela não pára, mulher ciumenta. Marco médico para quarta.

Almoço fora, vou ao médico. Ruim é a espera de algo que não se sabe se vai ter, Difícil é entender porque não se pode se se quer. Mas ali não, tudo muito limpo e organizado. A espera de 30 minutos me parece razoável. Não há porque ter pressa. Não até que a dor vem como um trem, um trem inexplicável, mas também um trem veloz, carregado de minério, que é pesado e não consegue-se frear.

Atendimento de urgência. Adoro quando as coisas têm urgência. A vida toda é urgente. Curar a angústia é urgente. O médico me seda. Manda fazer vários exames. Diz que não deve ser nada. Talvez o conjunto de noites mal dormidas com a preocupação sobre o que ser na vida. Tem gente que sente as coisas com mais violência. Somatiza não é mesmo?

Quinta de exames, junta de médicos. Já não há como esconder da família. Tudo muito tranqüilo, a culpa é sempre do cigarro e da bebida. Entre exames e filas uns remédios que é pra dor não me pegar desprevenido. Sei administrar o filete contínuo que parece ir me cortando devagarzinho, só um incômodo de dor que é para eu não esquecê-la, ciumenta e possessiva. Minha dor aqui, no lado esquerdo de meu abdômen. Atravessada, oblíqua.

Fim de tarde, fim dos compromissos. O remédio não quer mais funcionar. A dor volta com a força de uma inconfidência. Ninguém segura seu desejo de ser livre. Ninguém a suprime com bulas e receitas. Sai de perto que esse lado esquerdo do abdômen é dela. É só dela! Já não há como dormir. Parece que ela vai tomando conta de tudo, todo o espaço, todo o tempo. Cada vez mais.

Sexta. Dor. Muita. Pára que não é nada. Daqui a pouco passa. E não passa. E assa, fere como brasa. Dentro, aqui, bem aqui! Do lado esquerdo do abdômen, esse lado que é todo estragado. Esse lado que é desagradável.

Hospital. S e d a t i v o s. Alguma coisa ali funciona. Mas não por muito tempo. Voraz! Correm comigo pra sala de pré operatório. Vamos ter que abrir. Os exames não souberam contar. Acho que foram coagidos pela dor. Enquanto isso me debato. Ela, ali, do meu lado esquerdo, dentro de mim, constrangedora. Já não me envergonho mais. Dói sim, me desespero sim. Já passa da noite e ainda não me abriram. Abre logo esse meu corpo que já há muito não sei se me pertence! Abre que é melhor sair do que estourar!

Madrugada de sábado. Mesa de cirurgia. Parece uma festa. Dentro uma dor. Fora muito amor. As pessoas vão chegando. Uns arrumados pra noite, uma passadinha rápida antes da balada. Outros preocupados. Todos atrasados. Abre. Fecha. Choca! Me diz. Me diz. Junta médica, e a dor aqui. E alguém vem me dizer. Nem sei mais quem. Olha, o teu caso é fatal. Minha dor já o era mesmo. A vida é sempre fatal, a falta dela ainda mais. Acontece que você não tem mais o coração no lado esquerdo do peito. Acontece que ele se alojou ali, aí, no lado esquerdo de seu abdômen. Acontece que assim ninguém agüenta. E não há como prender de volta no lugar.

Acontece que eu sabia que já não tinha coração, que ele tinha sido mutilado há quase uma semana, ele que nunca fora muito grande e farto. Acontece que ele não podia mais se sustentar. Eu já não queria mais. Acontece que ele chorou, chorou cada pedaço de si mesmo e caiu. E eu não queria sentir. Não quis me entregar. Acontece que a vida é dele, do coração. Mulher ciumenta. Ou lhe dá dedicação exclusiva ou se morre, mesmo em vida.

Todo o amor do mundo me chegou. E era só uma pessoa. Mas agora já não mais adiantava. A dor, meu amor, não se segura nem se embala. A dor corrói e não diz nada. A dor só grita em quem se cala. A dor mata e dá risada. Não há culpa, só dor. E uma semana não completo sem amor, morro antes de amanhã. Uma semana é muito tempo para um corpo viver sem coração. Uma semana é muito tempo pra uma vida viver sem ilusão.

Justo nome

2006-03-12T04:40:00.000-03:00

Porque? Justonome porque? Desgraçado. Fudido. Mal dormido e mal criado. Tem dia que deveria sumir do mapa, sumir do calendário, sumir da minha vida. Muito obrigado. Nada obrigado, mas nem precisava ser tanta lição. Tem coisas que dôem mesmo a gente sabendo que vão doer. E o altruísmo? Que se foda! Quero a minha felicidade! Mesmo que seja incompleta. Quero a minha graça, mesmo que seja só, sem propaganda. Quero a minha desgraça, nem sempre eu dou conta. Envolver é ter a consciência de que dói, e fundo, e bem fácil e quando não se espera. Se o que eu não quero dizer devia ser dito... se o que eu não quero fazer devia ser feito... se o que eu não quero viver nunca devia ter morrido. Não adianta não querer sofrer. A dor não se escolhe em gôndolas de supermercado. Comunicar nem sempre é o que pode ser feito. Não se se levar em conta o outro lado da moeda. Cada um sofre a dor que acha que pode sofrer. Mesmo doendo mais do que o corpo todo pode aguentar. Talvez cair fosse o melhor. Mas não fica bem fazer cena, mesmo quando a vida não é interpretação. O veredicto quem dá é o telespectador. É a DOR!

Devaneio

2006-02-20T15:25:00.000-03:00

Eu sei que não conheço você. Sei mais sobre uma plataforma que não nos ponha face-a-face. Não sei se quero ser de alguém. Não sei se pode ser meu. Te olho com desejo de te admirar ainda mais. Quando se vai o peso alivia, a minha fraqueza não se faz mais presente amargo. Mesmo assim prefiro te observar. Isto, só, anda bastando, mas a cada vez quero mais tempo. E a cada vez o tempo encolhe, o fim se anuncia. Preciso tomar uma atitude. É hoje ou é falácia. Mesmo que só amigos.

Natação 3 X por semana

2006-02-19T20:20:00.000-03:00

Só há o nó na garganta. Houve o amor, o envolvimento, o excesso. Tem algo que deve ser dito, há uma trava que bloqueia a traquéia. Esse gosto ruim, meio amargo meio enjoado, só passará quando o sol se for abaixo. Quanso as estruturas implodirem com um ataque de palavras.

São mais do que algumas pessoas. São pessoas-objetos. Retratos dos meus desejos, fotos em álbuns de figurinha. São vontades mal-feitas, distâncias inventadas, defesas de ataques que podem vir por terra ou pelo ar. Há um mar que me espera, espero nele saber navegar.

Simples desejo

2006-02-14T19:13:00.000-02:00

Ele simplesmente desejava vender estórias. Será que são todos - pessoaspersonagens - sintéticos? Assim o coração não aguenta!

Retorno

2006-01-19T14:35:00.000-02:00

O amor
Que dá voltas intermináveis,
Rodopios e pinotes no peito,
Freadas e derrapadas na vida.

Segue vivo
Sendo sempre diferente,
Travestindo em suas faces,
Interpretando-me você.

É teu
Não há meios de escapar,
Se estás longe respiro dócil,
Quando chegas carrego-me de falta.

A distância crê que engana,
Mas o tempo sempre corre para a felicidade,
E, às vezes, ela vive é na lembrança.

Ano-velho

2006-01-05T20:58:00.000-02:00

Feliz ano velho pra todo mundo. Que nesse ano o país pare para assistir à Copa do Mundo. Que nesse ano o Brasil ganhe a Copa do Mundo. Que nesse ano a discussão política do país seja resumida a um jogo de dois times. Que nesse ano votemos de acordo com o humor do resultado do jogo, da Copa do Mundo. Que nesse ano trabalhemos muito, ganhemos pouco e nos indiguinemos com a vultosas quantias gastas no jogo político. Que nesse ano nosso trabalho seja muito menos valorizado do que a gente acha que merece. Que nesse ano os amores sejam lindos, deliciosos e se acabam. Que nesse ano o dinheiro não dê para comprar tudo o que queremos, muito mais do que precisamos. Que nesse ano nos divertamos frenéticamente alguns dias, pois em outros temos que amargar a solidão. Que nesse ano tudo se transforme, em dívidas, problemas de saúde, briguinhas bobas por causas bobas e festas de final de ano com a família. Que nesse ano realmente façamos a diferença em nossas vidas, como fazemos sempre, a diferença de escolher não se frustrar por não ter feito do jeito que gostaríamos. Que nesse ano os 365 dias pareçam diferentes, afinal de contas vêm seguidos no calendário de uma referência final 06, e não 05. Que nesse ano continuamos sendo hipócritas, assim se sobrevive. Que nesse ano seja tudo diferente! Que nesse ano-novo, que já me parece velho e repetitivo não esperamos que os astros façam o trabalho, que empenhemos nossa razão e nossos corações. Talvez no final do ano possamos nos desejar: feliz ano-novo!

Turbilhão

2005-12-27T07:16:00.000-02:00

Já não sei o que pensar. Talvez o problema esteja em estar sempre pensando. Lembro que minha tia já dizia... está difícil lembrar. Eu odeio os pássaros, não, mentira, odeio o canto dos pássaros. Hoje odeio a minha cama. Odeio a minha insônia, odeia a distância e a frieza das pessoas. Odeio estar sozinho, cansado e sem saber o que fazer, por mais que tenha 1000 coisas a fazer. Odeio ter que me derramar em palavras para que as lágrimas não se derramem, mas pelo menos isso me serve.

Ei, você não é aquele escritor...

2005-12-09T21:56:00.000-02:00

Estava aqui conversando sozinho e pensei: como encontro os escitores em minha vida? Não vou filosofar sobre "eu encontro a literatura ou será que ela me encontra?". Nossa, me deu até arrepios em escrever isso.

O Santiago, por exemplo, encontrei perdido, no meio de letras mornas. Foi meio que amor à primeira vista, alguma coisa naquela pequenez me chamou a atenção. Sua aparência, apesar de ele não gostar, me interessou. Tomei pra mim e guardei preciosamente. Carregeui-o comigo por muitos lugares e situações. Carregeui até que não havia mais jeito, ou aquilo se desmantelava ou o fato se consumava, me consumiria posteriormente. Porém, por mais uma tolice, dessas que chamam destino, novamente ele caiu em meus braços, antes que eu tivesse coragem de consumí-lo. Verti ali toda a minha fome, toda a minha sede, todo o meu gozo. Fiz dele a porta iluminada sem final triste. Mas triste foi o fim. Mas era apenas o primeiro capítulo. Mas aqui só trato de quando conheci os caras.

O Marcelino já foi um pocuo depois. Não me lembro bem de onde veio a primeira referência, talvez do Santiago, talvez de algum letrado idiota. Lembro muito bem, no entanto, da linda manhã - apesar da minha aversão em levantar cedo - em que o encontrei pela primeira vez. Era um tempo morto, tempo de espera. Sentamos em uma praça, no final de uma avenida, uma praça frequentada por maconheiros, adolescentes baderneiros e pixadores filhinhos de papai. Talvez não houvesse lugar mais propício. É claro que todos nos olhavam com olhos tortos, diretamente mineiros. A luz do dia não me iluminava as vergonhas. Toquei-o com mãos suaves, havia tempo para isso, havia tempo queria isso. Foi um momento sublime, sob o sol de Dona Ipanema, sob a sombra frondosa de uma castanheira. Foi assim meu primeiro contato, que espero aprofundar. Foi assim nossa primeira conversa, que espero conseguir acabar.

Foi assim que eu encontrei os escritores, ou será que eles é que me encontraram?

Dodói

2005-11-19T19:38:00.000-02:00

Será que se eu fosse ator, artista-plástico, cineasta ou escritor convenceria? Talvez o encanto aí esteja na verdade da atuação. Na sinceridade em dizer que é tudo um personagem, uma questão, talvez estética, um roteiro bonito ou um romance. Ou será que convence a ilusão, a ilusão de conhecer de verdade, de fato, fatalmente atraído. Me vestir em pele de cordeiro talvez possa me trazer algumas respostas.

Poesia

2005-11-19T19:28:00.000-02:00

A vontade de ser é em poesia. A falta de ler me deixa seco. Será que a música influi na qualidade da palavra? Sei que a riqueza é um valor. Mas ás vezes faltam palavras e sobram angústias. Angústia mesmo passou a ser uma palavra que remenda toda a expressão de um sofrimento que corrói por dentro, sem saber de onde vem nem como tratar. Será que existe tratamento? Pelo menos para a riqueza? Quiçá poesia.

ponto 3

2005-11-19T19:02:00.000-02:00

Sei que devorei o seu plano. você também tem devorado minha vida. Não sei se é bom que seja tão bom chef. Ainda bem que não me sinto obrigado a obedecer. Cada pedacinho é lugar-comum. Cada janelinha no infinito da cidade que chora seus pecados é uma chance de superar você, irritantemente insuperável. E enquanto os carros passam com faróis que cegam eu me transporto ao mundo onírico, mistura de você com nós dois mais os meus desejos.

Milhares, milhões de gotas caem por segundo. Uma sinfonia suicida. A névoa enegrece a dor. Tua língua sara minhas feridas. Nosso sexo redime o nosso amor. Se eu pudesse o tombo seria bem menor, talvez 1/4 do seu tamanho. Um quarto/sala no centro. Um pouco melhor que um motel.

Se já muito feliz. O amor está plantado e agora só resta colher. Não se importe se com lágrimas ou desejos.

Ponto 2

2005-11-19T18:42:00.000-02:00

Se a distância fosse menos eu seria mais seu. Brigando noites em claro, minguando, lacrimejando, nem assim as montanhas se movem. Que diabos a distância quer me ensinar? Se houvesse mais desejo na querência o susto seria nacional. É melhor viver, mentir para não contrariar. Chega de torturas. Não nasci num tempo tão chato para ainda ter de ser torturado.

1 ponto

2005-11-19T17:29:00.000-02:00

Hoje vamos conversar sério Pepa? Sem sermos críticos ácidos um do outro? Mas tem que haver sinceridade, sem achar que isso é piegas ou riponga demais. Sabe, é que você é uma pessoa que me tolera, me aguenta há mais de 8 anos... e eu preciso ter diálogos inteligentes com pessoas que queriam me escutar. Na verdade, quero compartilhar os meus medos, sei que não te assusto com isso, mas gostaria de pedir que nos levássemos a sério hoje.

Ando com muito medo de ser uma pessoa medíocre. Tenho medo de não fazer nada de interessante, de ser infeliz, ser cada vez mais chato, tedioso e não conseguir ganhar dinheiro. Estou mesmo com muito medo disso, e cada vez que vejo alguém que me parece estar feliz, fazendo o que gosta, ganhando dinheiro, produzindo alguma obra interessante, eu me carrego mais de tristeza.

Isso vem me deixando cada vez mais desesperado, perdendo as referências, a forma bondosa de ser, a singularidade de enxergar o mundo e a veracidade do olhar. Tenho medo de me perder entre o caminho da infância/adolescência (onde eu era o que os outros queriam) e a descoberta de quem eu quero ser, de quem serei.

Tenho medo de me perder. Tenho medo de perder os bons amigos, de perder a prática de fazer amigos, de perder a chance de me aproximar das boas pessoas. Tenho medo até de você me abandonar...

Tenho medo dos meus sonhos... coisa que nunca tive. Sonhar e nunca realizar. Ir ficando angustiado, desamparado, amargo e sem vontade de viver. Tenho medo de que meus sonhos sejam infantis, bobos. Sofro no abismo cercado pela angústia de não realizá-los e o medo de que por eles eu seja ridicularizado.

Eu tenho medo. E o meu medo está em mim. Eu preciso que alguém me sirva de incentivo, de apoio. Preciso somar, mas não sei se ando merecendo isso. Talvez tenha que deixar um pouco da acidez de lado, talvez um pouco da ilusão. Talvez eu esteja completamente errado.

Talvez você possa me ajudar.

Viver em sonhos

2005-10-24T22:12:00.000-02:00

diz:
O sublime é o agora, o real.
diz:
O sonho é o que suprime
diz:
Você só confundiu as palavras
ouve:
viver no real, é angustiante. no paraíso cria-se maravilhas,fuga.
diz:
mas não se vive
diz:
se sonha
diz:
Mesmo a dor, real, é muitas vezes mais intensa que o sonho mais belo que você possa inventar. E certamente as intensidades na vida, os contrastes, os extremos são as melhores experiências.
ouve:
e quem disse q sonhar nao faz parte do viver
ouve:
???
diz:
viver em sonhos não é como sonhar para realizar

Eu tenho medo da mediocridade

2005-10-14T01:39:00.000-03:00

Se eu temo quando acho que estou sendo medíocre porque eu teria que fingir que não acho quase tudo o tempo todo medíocre? Morro de medo da medicridade, da idiotice e da estupidez. E o pior é contstar como as pessoas se reunem e são felizes em torno de coisas estúpidas! Se eu pudesse me escolher de novo queria ter nascido num edifício no centro, só saído aos 15 anos e nunca, nunca mesmo, ter dado muito papo pra ninguém. Que meu terapeuta não ouça isso. Porque que a gente não pode passar parte da vida trancado, ouvindo múscia e lendo bons livros, no máximo batendo punheta. Essa busca eterna de pessoas interessantes, que compartilhem o mesmo mundo, os mesmos gostos, opções a mesma idéia de felicidade, é muito stressante. Quanto mais amigos melhor.

Se eu não fosse tão medíocre em saber que tudo isso não passa de desejo. Em saber que tudo isso não passa de passado, já agora. Se eu não fosse tão medíocre.

Um feio inventou a moda!

2005-10-01T18:07:00.000-03:00

Dicla com quem andas e te direi quem és. Tem frases que perturbam muito mais do que deveriam. Passam dos limites da infância. A cinza das horas que consome uma vida igualmente cinzenta me espanta ainda hoje. O desejo de encontrar uma pessoa que consiga unir o que se apresenta desconexo se encharca mas nunca se afoga.

Tudo parece sempre estar longe, enquanto isso minha vida corre de mim, acho que as pessoas me preferem à distância. Dentro do ônibus atravesso o túnel, nesta cidade só tem um, do outro lado outra cidade, os mesmos medos, a mesma timidez.

A velocidade engole. Engole-me, engole a todos, não me deixa engolir ninguém e vice-versa. A falta de tempo, a falta de gente no meio de tanta gente não me deixa respirar, nem a ninguém. Alguém, por favor, diga pare que eu quero descer? Não sei se sou o último, mas mandaram apagar a luz.

No céu não há barreiras, não físicas. No meu peito existem limites, que estão se esgotando. Nas minhas frases há tentativas, muitas vezes ruins. Não há ais nada que eu queira fazer.

Eu não me nego

2005-10-01T17:48:00.000-03:00

Sou personagem, menos que você, mais com você. Não sou tão bom que possa não querer te ver sofrer. Não sou tão bom assim.

Gostaria de ser personagem de aventura, não medir a altura do salto, mergulhar em águas escuras, não ter medo de cova rasa. Mas o medo, este que me impregna e me finca na confortável cadeira do computador, na frente da televisão, na merda da vida familiar, esse medo me estanca, me contém, me dilui nas parcas vias urbanas.

Gostaria de ser personagem sóbrio. Pontuado. Personagem que sabe a hora de calar, tão bem quanto o que dizer. Mas a inquietude, a juventude, o desespero apresentado pela vida, frugal, externa e provocativa me desliza. Não sei me controlar, talvez por não saber quem eu devo controlar.

Gostaria de ser personagem não repetitivo. Desses que não precisam aceitar fórmulas, ou mesmo criar as suas próprias. Desses que inventam o pôr-do-sol quando o dia chora em chuva. Mas a fraqueza, a falta da franqueza às vezes, o leve sabor do viver em contraposição à dureza do pensar não deixam.

Quanto mais espaço eu der maior me parece o conteúdo. Quanto mais esparso ficar talvez melhor eu me sinta. Faltam companhias para que atuem todos os meus personagens. Falta companhia para incitar as minhas possibilidades. Falto eu.

Duelo

2005-10-01T17:28:00.000-03:00

Duas janelas se entrelaçam, a força física em nada poderia mudar a situação. Existe uma indiscrição nas perguntas que se faz. Faz-se isso como se só disso dependesse a felicidade e o renascimento.

Se você está ligado me sinto assim melhor. Não que seja inexplicável, só não sei dos pormenores. Nesta triste tarde de sábado, quando o sol flameja secando meus desejos e a tarde desaba em parcas esperanças, sua presença me faz um pouco melhor.

Não que isso seja uma dádiva sua. Talvez algo que eu tenha construído para você. Tem de dar conta agora. Não precisa cativar para te tornares responsável. Simplesmente te elegi. Preciso dividir meu peso com alguém. Mala mala.

Eu tenho um lado que é bala. Fere, sangra, encurrala. Você só pode me querer na minha complexidade, na minha mediocridade. Vai correr? Vai achar? Duelemos sem trela nem idéia do prelo, falar, ou melhor, escrever.

Conto contido

2005-09-17T22:24:00.000-03:00

Bem, acho que posto aqui meu primeiro conto, de verdade, o qual eu pelo menos revisei. Espero que alguém leia, pois é conto porque quero contar algo. Sim, me copiei várias vezes!

Quando passa da conta já é hora de parar.

Muitas luzes, muitas vidas, muitas coisas, coisas. O céu lá fora arde, o corpo está melando, este inferno que se faz agora, aqui, parece ter sido encomendado, parece ser ambientação da festa.

Eu não quero evitar a rua, o movimento, as pessoas, mas se bem que adoraria ser evitado, ser invisível, ignorado por uma noite. Por uma noite talvez seja pouco, por uma vida talvez seja muito, talvez eu só não queira ter que me relacionar por agora.

Ainda bem que as mentiras são feitas em primeira pessoa, pelo menos um pouco de verdade. Tenho que escolher uma roupa, sair pelado não vai me fazer ser invisível, não em 2005.

Que tipo de pessoa quero ser hoje? Rocker? Eletrônico? Playboy? Acho que hoje me sinto meio comercial de Coca-Cola: vou de jeans, camiseta colorida e um sorriso eterno estampado na cara. Alegria! Alegria! Ironia! Agonia!

Nos ouvidos: Moby! Mais comercial impossível, estou pronto para ser uma estrela da noite. Até que caminhar sozinho à noite não é ruim. O vento que sopra, os carros que passam, a liberdade, a liberdade! Sempre que vou assim andando vou pensando, doido para chegar, para não ter que mais pensar. Balançar a bunda, balançar o corpo, sacudir a vida!

Hoje a festa é das legais, bizarras! É destas, em que as pessoas estão mais alteradas, que sempre espero a reviravolta, a virada de mesa, a minha vez de ganhar na loteria! Hoje à noite vou achar o portal da felicidade, se bem que eu desconfio que ele fique no banheiro feminino, atrás da porta da última privada. Bem que sempre vejo uns homens entrando ali. Alguns nem são assim tão homens. Também, quem é?!

Oi!
E aí, vai entrar?
Vou sim. Tá sumido...
Pois é, muito trabalho. Vamos entrar então?
Vamos sim.

O que?! Não estou te ouvindo direito...
Falei que você está muito legal hoje.
Ah, valeu! Você também, como sempre, não é?!

É sempre muito mais gente do que preciso par ser feliz, no começo da noite. No fim o sentimento é de que faltou alguém. De que falta alguém no mundo, que me mandaram pra cá e meu par perfeito não foi liberado na alfândega divina. Mas enfim, todos têm que ser cumprimentados, é assim que se mantém no jogo. Assim se mantêm as estrelas. Todos são estrelas, maiores que o espaço.

Tudo é muito curto.

Inclusive o tempo que tive para reparar que os braços de outrem já recebiam o corpo que eu desejava. O corpo que há poucos minutos havia me olhado de forma tensa, havia me seduzido com sorrisos e esbarrões. Era um corpo, um corpo do qual eu me lembrava muito bem, há muito tempo desejado.

Tem gente que é assim, prefiro acreditar que não é sozinha esta atitude. Não é possível que apenas o meu objeto de desejo, meu porto seguro, minha felicidade e companhia para as boas horas é que é assim, assim tão falso. Tão fugaz. Que as pessoas passem rapidamente eu já não acho ruim, mas que passem de verdade, pela minha boca, pelos meus braços, pela minha cama.

Eu havia prometido, para mim, que não diria nada, não externamente, não diretamente. Sensações estranhas dominam a gente como nenhuma paixão pode dominar. A coceira que vem subindo pé acima, dominando a pele, as entranhas, a razão, sua dimensão, seu reinado! Completamente dominado, refém, esculhambado e maltratado. As vontades, principalmente de ser agressivo, são assim também: indomináveis, inomináveis, infecundas.

Filédaputa! É isso mesmo! Você não merece nem uma frase, nem uma vírgula, nem uma gota de mim que seja! Morra só!

Às vezes as palavras não dão conta dos sentimentos, na verdade, nunca dão, a gente é que tenta moldá-los à imagem das palavras que sabemos. Sentir é um plano que existe somente dentro de nós, a tentativa de exteriorizar às vezes é cruel, mentirosa e impotente, e assim nos sentimos. Palavras às vezes são pouca coisa, às vezes são muita coisa. Por isto muito cuidado tenho ao dizer eu te amo. Pelo menos enquanto ainda estou sóbrio.

Não vou me abalar. Em cada festa a gente finge que a soma foi positiva, e, às vezes, a gente não tem nada a viver e vive. E, às vezes, a gente não tem nada a dizer e diz.

O que é que foi que você fez lá dentro?! Surtou? Fala comigo porra!! A gente se conhece há muito tempo, sei mais de você do que você mesmo sabe.
Não te interessa! Fiz o que eu fiz, deixei de fazer muita coisa e isto me dói muito mais.
Não chora vai... mas você não devia ter feito isto. Nem foi nada assim tão grave. Não é você quem sempre diz que cada um tem que ficar com que quiser?
Disse, não repito. Não agora. E quer saber? Vá se divertir, eu vou-me embora e nem adianta tentar querer conversar.

Cansei! Cansei de ouvir discursos, cansei de ter que reconstruir o meu discurso. Cansei de discutir a minha vida, de ter que ouvir as construções mais absurdas das vidas alheias. O nó que se ata na garganta aumenta na presença dos outros, não sinto vontade de me desfazer, de me refazer, de me analisar, de me repensar, de me autocriticar. Quero sim ser burro, cego, enxergar a minha verdade. Quero ser verborrágico, ser lascivo, penetrante, ser auto-suficiente. Quero gozar comigo mesmo, quero me bastar. Pessoas são sempre impertinentes, não sabem ouvir, apreciar, admirar, ficarem caladas às vezes, só um pouco.

E se os discursos forem inconseqüentes? Se quiserem ser banais? Se forem apenas duvidosos? O que você tem a ver com isto? O que eu tenho a ver com isto? Não ouse falar do que não sabe, do que não sabe se eu penso.

O fim, a volta, é longa a caminhada. A solidão, não mais a liberdade. A crônica anunciada de uma noite má. Todas as noites são más. Todas elas adoram me enganar, me dar esperanças, dançar, dançar e dançar.

O vento frio dói na alma, não sei se ele ou a memória do que foi. A água molha o corpo, não sei se ela ou se as lágrimas que vertem pelo nariz e boca. A chuva embaça a vista, ou será que a visão está mesmo turva? Nunca bebo demais, só em ocasiões especiais, festas estreladas!

Professorado

2005-08-27T15:44:00.000-03:00

O bom das palavras é que elas não são de ninguém. às vezes alguém parece ter organizado-as da forma como a gente gostaria. Um professor meu disse hoje: "Vocês parecem que só fazem perguntas para confirmar posições, nunca perguntas que acrescentem". E eu acho que é isto que baliza a vida de muita, muita gente. Não só em relação a perguntas, em relação a diálogos também, amores, brigas...

Gente que ronda, que reafirma, que reoforça ego. É bom, será?

Mas que tem blog, artista, escritor, diálogo que sofre disto. Eu não sei, punhetar é muito bom, mas se desafiar a dizer a quem merece o que ele merece, abrir mão do círculo viciado, acho muito mais interessante. Nem sempre eu consigo fazê-lo. Dou um desconto a quem não faz também.

Às vezes nos enganamos com alguém. Às vezes queremos enganar. Saco... tem coisa que fica mesmo muito ruim. Exercício, vou seguir meu princípio.

Meio e gênero

2005-08-21T17:02:00.000-03:00

Era ontem, mas se fez por hoje presente. Será que o meio determina o gênero? Nunca achei que sim, mas às vezes acho. Às vezes, desde ontem. Será que isto tudo aqui é delimitador? De libertário não tem nada. Mais um grupinho seleto, fechado e regrado. A regra pode ser a crônica. A crônica deve ser a lógica. Não pretendo contribuir com esta lógica, com a crônica, só comigo, com minha análise, meu anseios e o que mais eu quiser quando eu quiser algo. E eu posso querer crônica, crônicamente, a hora que eu quiser. Aguardo, admito inclusive, esta querência.

Vida louca vida

2005-08-09T22:03:00.000-03:00

Vida breve. Mais um compromisso que se encaixa, mais um ano que se passa. Eu sempre quero mais que ontem, eu sempre quero mais do que eu posso fazer. Quem sabe não é inspiração em alguém? Que seja eterno enqunto dure, que seja para sempre, que seja o sempre, sempre. Tarefas ou desafios? Acho melhor eu mesmo me desafiar, parece não existirem desafiantes capazes. Parabéns a você, nesta data querida. Cumpleaños felices. Cumpro os anos, buscarei a felicidade.

O mundo gira, e a metralhadora também.

2005-07-24T15:55:00.000-03:00

Remember me... hahaha. Tem gente que é patética, e às vezes, por um período, que depois parece um feitiço, eu acho que é demais, que é a direção do que eu queria ser. Surgiu-me uma idéia de que tem gente que parece ter pós-graduação em enganar os outros, vender uma imagem. Também não dá nem pra culpar, neste culto todo das imagens, como se a palavra não valesse mais nada, não se ela for escrita em Times New Roman. Credo! Em Times não, até dói o olho! É uó!! Mas tudo bem, cada um na sua, mas que dá vontade de desmascarar dá. Também a gente se engana porque quer né! Eu mesmo devo ter enganado já alguém sem nem perceber. Ainda bem que o mundo gira. Ainda bem que posso girar minha metralhadora..tátátáhahaha! Já que é pra girar, continuo. Tem gente que é tão cool né, tão muderno, tão... tendência!! É tanta tendência que não deve dar nem tempo de ser ausente. Andy Wahrol contaminou toda minha geração. Será que tem alguma fundação dele pra onde posso mandar a conta? Ainda bem que o mundo gira. Ainda bem que posso girar minha metralhadora. E tem gente que é tão fingida. Tipo eu, aqui escrevo, brado, digo o que quero, e quando saio à rua?! Mais um num milhão de dominados. E ainda ponho a culpa na falta de companhia pra fazer a revolução real da liberdade de ser. Inventar a roda tá ficando cada vez mais difícil, e o pior, necessário. Outro dia conversando sobre isto eu estava defendendo uma idéia que me agrada. Inventar o novo, fazer o revolucionário pode ser apenas recolocar as coisas. Tá bom, Duchamp já fez isto, e muito antes. E antes de Van Gogh um monte de gente já tinha colocado tinta na tela. Saber jogar com o dado, inclusive com o jogo, com as regras, talvez esteja aí. Eu não sei, não sei se é importante saber, mas me diverte pensar isto. Que posso ser tão normal e me infiltrar... hahaha. Talvez a maior contribuição seja despertar as pessoas, talvez reuní-las, não fisicamente, mas suas idéias. Não sei, acredito no possível valor da arte da elaboração dos eventos tanto quanto na da produção da obra de arte clássica. Mas o fato é que o mundo gira, a minha metralhadora também e a de muita gente deve estar girando na minha direção neste momento. Tem coisa que é eterna, tipo Deus e também "Tá na chuva é pra se molhar". Adorro!

O que eu não quero dizer

2005-07-24T15:33:00.000-03:00

Eu não quero dizer nada para você, eu não quero te machucar. Eu não quero dizer nada que me prejudique. Aprendi: não sou obrigado a gerar provas contra mim mesmo. Quero discutir sua ética, quero construir uma para mim, uma metamorfosiável. Que tal se eu dissesse o que eu quero dizer? Quem sabe se eu soubesse pensar antes de falar. Quem sabe eu fosse um bom jogador de xadrez. Duvido que não tenha suas dúvidas. Duvido que não diga o que não quer dizer, que não queira dizer sem que ninguém possa ouví-lo. E o que eu não quero dizer? Não sei. A cada dia uma coisa, a cada dia uma pessoa. E assim também me sinto, lo siento... Escrevo tentando descobrir o que não quero, talvez não tenha coragem, de dizer. Escrevo tentando falar o que ninguém queira ouvir de mim, talvez de quem ninguém queira ouvir. Posso ser só chato também, achar que ninguém sabe mais ouvir. Se ninguém ler, está escrito, mas se ninguém ouvir como vai saber se saiu algum som de sua garganta?! E se toda esta dúvida, toda lama for se agarrando em minha garganta? Sufocando?! Entupindo!? É, acho que prefiro escrever o que eu não quero dizer. Aqui sou livre, posso não dizer, e se disser ninguém vai me interromper. Cú, veado, bosta, puta que pariu, medíocre, isto sim que você é! Hahaha, tantas formas de terapia, não quero (precisar) esperar nada. De ninguém.

Fragmentos(a palavra também) são démodé.

2005-07-24T15:26:00.000-03:00

Muitas coisas, obrigados a estarmos juntos.
Menos coisas conseguimos ver no fundo.
E quando a música acaba fica a tristeza, o vazio.

Insônia

2005-07-15T02:58:00.000-03:00

3 da manhã... será que o dia nunca vai se esvaziar? Minha cabeça não pára, não chega a lugar algúm, posso ao menos descansar dela?!

De trás pra frente. Sem começo, meio ou fim.

2005-07-12T00:16:00.000-03:00

Acordo tarde, esta é a sensação que tenho ao atendê-lo ao celular. Quanto tempo será que perdi longe de ti? Não me faz falta, nenhum tempo me faz falta. Sinto-me, agora, completa.
- Olá! (lindo, como sempre) Vamos?
- Para onde menino?
- Para a rua, para um lugar muito legal. Você vai gostar.
- Isto eu sei, sempre sei.

Que filme lindo! Não sei se estou embriagada, tudo ao seu lado é mais belo, eu sou melhor. Descrever a perfeição é sempre, sempre mais imperfeito.

Um café, no Café, será que eu mereço mesmo tudo isto?
- Vamos tomar um vinho?
- Mas está tão cedo... e daí né?! Vamos sim.
- Por favor, uma garrafa de Casillero del Diablo e uma tábua de frios.
Nunca me senti tão quente longe de minhas cobertas. Nunca achei que uma tarde de sábado pudesse ser tão perfeita. Esticamos até minha casa. Deitados, qualquer música boa muito especial toca no meu som, nem lembro o que eu pus. Cafuné... assim o ser humano se move, assim o meu amor só cresce, assim o meu desejo não se agüenta.
- Pára menino... você me deixa louca. Sacanagem.
- Hehehe.
- Assim nunca conseguiremos arrumar namorados. Parecemos namorados para todo mundo.
- É verdade.
- ...
Smack!! Como beija bem!! Não precisava!

O fim é cada dia... cada tarde a toda hora. O fim é sempre o recomeço, é a chance de vê-lo surpreender-me novamente. Não sei onde termina, quando termina, não precisa terminar. As palavras já se acabaram, não dão conta de refletir a verdade. A arte não consegue imitar a vida.

O sol nasce a cada dia, e sempre de novo.
Um dia, uma tarde, uma noite, algumas horas, não é preciso mais que isto para uma vida toda. Viver é impreciso. E cada vez mais, necessário.

Para Sabrina e Gabriel

2005-07-10T16:47:00.000-03:00

Cada dia é mais que bom, é ótimo.
- Vamos sair para pisar na grama?
- Como assim? É muito pra mim...
- Não é muito, se eu quero. Você também me quer?!
- ...
- Te pego.

Lindo! De terno, nada descombinado, muito menos havíamos combinado algo. Não é preciso mais que isto para ser feliz, não é preciso mais ninguém para ser eu.
Ele me leva, quase me carrega ao céu. Abre a porta do carro para mim.
- Por favor, menina.
- Você não existe, não pode existir. O que eu fiz para merecer tudo isso.
E seu sorriso é toda a resposta, a confirmação que eu preciso, dele eu preciso.

- Pisar na grama?!
- Porque não menina?
A praça está linda, caminhamos pela grama, tanto faria se fosse nas nuvens também. Quem precisa de metáforas consagradas se a realidade é tão surreal?!
Vamos conversando, somente conversando, sem ter um porque, sem objetivo. Talvez não precisássemos de mais nenhum. Só estar. Só sermos, Só a dois. Nós dois.
Quantas horas se foram... quantas vidas passaram por nosso diálogo, quanta coisa boa, quanta vida em uma caminhada sobre a grama verde e gelada.
Seu rosto é perfeito, o sol de inverno me ajuda a admirá-lo. Além de tudo tem que ser bonito? Maravilhoso?! Puta que pariu!!

Dia após dia. Frases curtas não são mais necessárias, nos surpreendemos com o que somos. Somos completos juntos, muito e pra sempre.

Continua... espero que seja ótimo!

Want to thank you

2005-06-19T16:05:00.000-03:00

Eu quero te pedir para me dar o melhor dia de minha vida. Não será assim difícil. Estar ao seu lado é uma grande vantagem. Um pocuo de conversa, seu olhos brilando, um sorriso doce, um calor que venha do coração, a paz, sua mão. Sei que não tenho mais idade para sonhar, mesmo assim venha me salvar. Só quero uma pessoa de verdade, que me queira de verdade por perto. Vamos nos concentrar nagente. Vamos ser só nós dois por algumas horas, deixa o mundo para trás. O tempo urge, meu coração definha-se, quero renovar as esperanças. Me ajude, te peço.

Hã???

2005-06-19T13:04:00.000-03:00

Frases curtas, idéias vastas

10

2005-06-19T12:44:00.000-03:00

E, com este, completo 10 posts sem nenhuma resposta, sem conseguir dizer nada que retornasse a mim mesmo. Não merece nota 10, a menos que em 100.

Complete-me, só quem está de fora pode.

2005-06-19T12:42:00.000-03:00

Há a importância de vômitar palavras. O que faz a falta de ter algum diálogo a partir disto? Às vezes me sinto incompleto.

D

2005-06-19T01:00:00.000-03:00

Ele acordou, não havia outro jeito, não de ficar em pé. Acordou mais cedo do que gostaria. A casa muito barulhenta. As pessoas cada vez mais em suas metamorfoses. Um café, algo para enganar o estômago antes de enganar o tempo. Internet. O almoço é uma obrigação social e familiar, ele nunca gostou de almoçar discutindo ou vendo TV. Não é possível comer de verdade com a família. É como fazer sexo, a família não irá compreender como se come. Melhor não dizer. E ele não gosta mais daquela comida, são 23 anos do mesmo tempero. Imaginando como seria morar sozinho, poder almoçar no horário que quisesse, poder almoçar o que ele quisesse, poder comer quem ele quisesse. Liberdade! - Ei menino! Vamos ajudar a arrumar a rebinboca da parafuseta. Que saco! É perda de tempo, ninguém entende sua impaciência. Ninguém consegue pensar de verdade. Uma tarde perdida, uma vida esquecida. O telefone não toca. Nunca. Os amigos... indefinível neste momento. Mas ele pode ligar primeiro. É aniversário de uma amiga, que ele adora! Ótimo! Os parabéns são sutilmente menosprezados, a alegria não parece recíproca. Ele não faz parte da felicidade destes amigos, não é bem-vindo. Tudo pode mudar. Talvez, ele pensa, quem se apresentar primeiro, ou melhor, os seis primeiros ganham carteirinha e privilégios de amigos-do-peito. Tudo bem, a falta de grana força a um programa familiar para a noite ( a falta de convites outros também). Uma peça de teatro... parece bom. Ingressos esgotados! Um conhecido lhe diz - sem distinguir se com desdém ou como informação apenas. Ok, ficaremos, a família coração, na fila, unida. Pessoas sempre indesejáveis têm convite. Porque eu não!? Injusto! Boa notícia. A moça disse que poderemos entrar. Entramos. Com atraso. Cada um que cate seu lugar. Os que sobraram. E a tosse? Não o irá atrapalhar, ele tem um spray para garganta. Ninguém será incomodado, nem ele se sentirá envergonhado. A peça é bela, a atriz é bela, a tosse brava. 5 minutos tossindo até as lágrimas escorrerem, ainda bem que a educação o fez sair do teatro no início do surto. A peça está terminando, mas a tosse torrencial, como a chuva que agora cai. O molhado na cabeça escorre sem encontrar obstáculos, nele só restou ausência. É melhor encerrar o dia. Antes uma refeição num restaurante português. Mas ele nunca gostou de bacalhau e camarão. Em casa. Sempre há a pessoa que pode salvar, o guardião da beleza da felicidade e da paz. Ele não quer conversar, ou talvez não possa. Há vida fora dele e isto lhe irrita. Nada mais preciso que conversar com Lya Luft. Perdas & Ganhos.

Gay

2005-06-18T18:29:00.000-03:00

Se disser que é gay faz alguma diferença?

mal-humor

2005-06-18T17:51:00.000-03:00

Num porão escuro, espirro. Espirro sem parar. Tosse, tosse seca, vida seca num porão úmido. Hoje eu acordei com mal-humor, o dia só contribuiu para isto. É perda de tempo, eu repito, são as horas passando repetidamente. Ferro contra ferro, pelo menos algo me agrada. Martelar os pregos para retirá-los da madeira aonde um dia alguém os colocou. Não sei se é inteligente, mas é forte. O problema é a quantidade deles. A dureza deles cederem ao destino ao qual eu os forçarei, bobos. Alguns parecem querer se esconder na madeira, não adianta, eu tenho um pé-de-cabra e um martelo. Alguma coisa nesta função ignorante me deixa superior, longe daquele porão, ao lado dos grandes pensadores do renascimento. Passa logo, porque não existe pausa ou slow motion na vida real? É tudo uma merda sim, quem quer se enganar dizendo que tem muita coisa pra fazer, tirando prego? E quando acabo, a noite que começa parece me dizer que eu posso reinventar meu dia, que ele não precisa fechar o ciclo à meia-noite. Quem sabe um banho, algumas palavras escritas... é isto, acho que vou lavar meu mal-humor, com sabonete Dove.

Um dia eu consigo escrever um conto.

2005-06-17T20:14:00.000-03:00

Um dia euconsigo! Um dia eu consigo!

Programação neuro-linguística, será que funciona?

Conto ou não conto?

2005-06-17T19:49:00.000-03:00

No começo é uma inquietude. Rôo os lábios, até sangrarem. Depois vai virando doença, corrosiva, estomacal. Nada desce, nem a própria vida. Autodestruição talvez fosse o único caminho, roer as unhas, comer as cutículas, tudo até ver sangue. Descuidar da garganta, fumar, fumar, fumar sem espasmos, de tempo. Não é dor, não pode ser tão real assim. É vazio... sozinho... vazio... É rua-sem-saída, é cego, é tudo uma merda! É hora de ficar nervoso. Não sou obrigado a aceitar aquilo, é dever se rebelar. Algo tem que ser mudado! Agora! O que?! Por favor! Uma mapa! Alguma coisa tem que saber como se sai desta merda! Este labirinto tem que ter um mapa, um guia. Passa a indignação, passa a mão, passa não. Passa o tempo e não vem niguém. Ninguém pode me achar neste buraco? Será que eu fechei a porta? Será que só tem coadjuvante nesta merda de filme?! É... É... É inominável. Ler, escrever, crescer e depois? Desaparecer. Just do it. Nada melhor do que se arrumar, ficar bonito, vestir as boas roupas, ficar cheiroso e exalar sexo... ah como eu preciso! Preciso estar na rua, nem mais um minuto nesta pocilga - mas o cheiro parece que sempre acompanha. Um curta, a vida pode ser vários curtas, longas são chatos. Um clipe, muita ação, pouca reflexão, atividade, descontração, energia, fudeção... fudeção... É difícil aprender a ser cego. Não dá. Voltar, descansar, pensar. Não queria terminar assim! Não queria terminar. O meu mundo é meu, só meu! Não vou dá-lo a ninguém, se quiser, se puder, venha tomá-lo de mim. Quem merece ver? Quem merece me ter? Quem merece meter? Quem vai responder? Não vejo olhos que possam enxergar. Os meus não querem mais olhar. Falta algo. Falta. Algoz. Mate-me logo, não me torture. Como sou medroso, não sei viver e nem consigo aprender. Não sei se posso recomeçar. No começo é uma inquietude.

Vídeo-bloger

2005-06-15T21:39:00.000-03:00

Dá pra fazer imagem audiovisual aqui? Deveria.

Alta gastronomia, altíssima!

2005-06-10T13:40:00.000-03:00

Um pouco de sangue confere veracidade indiscutível aos sentimentos, mesmo os mais absurdos.

Receita:
Chore um pouco (mesmo sem cebola);
Agrida em movimentos circulares as pessoas próximas;
Junte depois um pouco de insensatez em seu discurso;
Romova tudo de uma hora pra outra (de preferência aos finais-de-semana);
Neste momento a massa (humana) estará parecendo que faz tipo, que chora só pra fazer tipo mesmo, porque afinal de contas ela logo está bem.
Para finalizar, (indispensável para a massa ser comestível, algo como levar a torta ao forno),
derrame um pouco de sangue, suavemente, espalhando bem pelos olhos alheios. Espalhe bem para entranhar, deixando assim os corações (alheios) mais molhadinhos. Está pronto pra servir. Coração dilacerado. O prato mais apreciado pela gastronomia moça.

Na falta do que falar não fale nada.

2005-06-09T17:47:00.000-03:00

Digo se quiser dizer, calo se não conseguir falar. Falo não para ser escutado, falo para não explodir. Escrevo para não enlouquecer.

Quanto mais, menos.

2005-06-06T21:28:00.000-03:00

Quanto mais vivo menos consigo dizer. Quanto mais tenho para contar menos palavras se enfileiram em minha cabeça. Hoje seria um dia profícuo para publicar coisas, quaisquer; não consigo decidir sobre o que escrever nenhum assunto surge tomando meu corpo como instrumento de libertação. É, fica difícil resistir à idéia do artista que sofre, que em sua dor resiste toda a sabedoria e a veracidade de sua obra. Não sei o que se torna mais ridículo, viver ou roteirizar. Enquanto não sei (e nem quero mais procurar a sabedoria) vou deixando as coisas acontecerem, vou buscando o que se me apresenta, vou tentando fazer um roteiro da vida que preciso viver. Todo mundo é um pouco decorador...

Propos(opções)

2005-06-05T15:38:00.000-03:00

As opções! A maravilha Divina, a liberdade de escolha, o bem e o mal que causamos em nós mesmos.. a consciência. Que texto chato, impessoal, que escolha mais equivocada! Nada a ver com o que gosto de escrever, nem com o que gostaria de ler. Vou tentar reoptar... Me sinto angustiado, toda escolha me destrói um pouco, escolher me diz tudo o que posso estar perdendo, há mais perdas que ganhos nas escolhas. Estao encontrando muitas dificuldades em escolher as palavras, os temas sob os quais abordarei a escolha, as opções, bom, às vezes são quando elas são escolhas de uma lista única. Neste momento prefiro escolher a única opção que tenho, parar de escrever.

O Amor

2005-06-05T15:25:00.000-03:00

Hahaha, começar com "O amor", realmente a carência atinge níveis que tingem o cérebro de adolescência. Não sei mais pensar destituído de passionalidade, não sei se isto é bom, não sei... Sei que é realmente muito duro se propor a tomar distância de quem se ama. A mudança que parece ser de avizinhança não se mostra assim. Não existe nada de vizinho entre o amor enamorado e o amor amigo, na transição que se dá entre eles. Existe sim um abismo muito maior do que os olhos do coração conseguem enxergar, existe um evaporamento da linguagem criada do casal, exista uma dor diferente, maior e (pelo menos para mim) inprvisível. Esta dor dilacera, é ambígua, dormente, sufocante, constante, é dor de matar sofrendo. Tão pior se torna quando existe a opção da distância. As opções... ahh... outro tópico. Nada que comece com "O Amor".

Coerência

2005-06-03T17:49:00.000-03:00

Acho que esta é a palavra que mais me assusta nos últimos tempos. De meu lindo relacionamento em que às vezes eu era incoerente (e quanta dor isto causava) até a minha primiera sessão de psicanálise (acho que este vai ser um grande tema dela) não consigo me desvencilhar da sombra, do tal mal da incoerência. Não sei o que acho sobre ser incoerente, não sei qual o limite da incoerência, com a insconstância, com a maleabilidade, com a inteligência. Uma coisa só é certa para mim: a vida é uma construção de discrusos, geradores de imagens, cada discurso tem sua função, às vezes proposital outras não. Talvez seja mais inteligente quem sabe construir discrusos que são mais compreensíveis aos meios, talvez seja mais tolo... não sei se ser adaptável é ser fraco, mas é mais fácil acreditar que todos os imutáveis, os de personalidade forte são mais... fortes! Facilidades de uma exsitência de imagens, conceitos apenas.